For alle oss som har vært såret en for mange ganger

Kjære alle sammen,

Jeg vet at du er lei av å være sterk og føle deg for mye. Jeg skriver dette for å fortelle deg at du ikke er alene. Jeg er fremdeles der.

Jeg ligger bredt våken i sengen hver natt og prøver å slå av tankene og sove som en normal person. Men det virker umulig. Jeg kan ikke slutte å lure, 'Hvorfor gjentar det samme scenariet seg så mange ganger i livet mitt?'

Jeg er så trøtt. Lei av følelser av noe slag. Lei av at kjærligheten glir gjennom fingrene mine. Lei av å elske å være noe uoppnåelig. Så jeg løper fra følelser av noe slag og kommer til staten der jeg ikke føler noe. Det er ingen lykke, ingen tristhet og ingen bitterhet, bare ett stort tomt ingenting - fullstendig nummenhet.

Jeg har vært på denne berg og dalbanen før. I det øyeblikket jeg tror jeg fant den spesielle personen, ser jeg ham gå bort, langt borte fra meg i neste øyeblikk. Han forsvinner bare sporløst.

pedirle a un hombre que se case contigo

Jeg fortsetter å undersøke meg selv - fortiden min: ‘Er det meg? Er jeg grunnen til at ingen blir værende? Er jeg grunnen til at alle forholdene mine ser ut til å føre ingen vei? ' Egentlig er det ikke noe sted. De fører til dette store hullet fullt av smerte og skuffelse som jeg har vanskelig for å komme meg ut av.

Da blir jeg sint på meg selv for å tenke slik. Jeg er bedre enn dette. Dette er ikke et tankesett jeg ble født med. Jeg er bare sliten igjen, for hver gang jeg reiser meg, faller jeg tilbake igjen rett i det samme jævla hullet.

Det betyr ikke at jeg vil slutte. Jeg vil hente meg selv og skyve meg selv til overflaten så mange ganger det tar fordi det ikke er noe annet alternativ. Jeg vil ikke ha andre alternativer, men oppover.

Så begynner jeg å se ting fra det andre perspektivet. Jeg føler meg sterk igjen. Deretter gjør jeg alt jeg kan. Humøret mitt går opp igjen, og jeg er full av energi. Jeg kunne gjøre hva som helst i øyeblikk som dette.

Deretter mister jeg de øyeblikkene.

Igjen føler jeg meg trøtt. Nå er jeg lei av å være sliten. Men det er så slitsomt å være sterk. Det er lettere å la smertene få det beste av deg. Igjen føler jeg meg verdiløs og deprimert.

Men jeg presser meg selv igjen fordi jeg ikke kjenner noen annen måte. Jeg plukker alle de knuste brikkene mine fra bunnen av det hullet jeg falt i og fører dem tilbake til overflaten.

Selv om jeg noen ganger føler at jeg ikke har mer styrke og føler at jeg gir opp, finner jeg den styrken et sted innerst inne i meg og jeg lar henne ta styringen, og jeg klarer det.

Jeg klarer meg og føler meg stolt av meg selv for å lykkes. Jeg er sterkere enn alt dette selv om jeg tviler på meg selv, selv om jeg er lei av alt.

For jeg vet at jeg vil ha opp- og nedturer så mange ganger det tar, og jeg vil takle dem så godt jeg kan. Jeg vil komme ut som en vinner av alt dette rotet som er livet.

Se også:Har det vondt for deg så mye som det gjør meg vondt?