Misbruk er IKKE kjærlighet

Hvor lenge ville du vart i et voldelig forhold? Ville du kunne forlate første gang noe skjedde, selv om du ville forlate en mann du elsket? Kunne du lære deg å holde kjeft fordi du følte at du måtte? Hold det inne og vær stille. Jeg har taklet de grusomme og hatefulle ordene til en mann. Ordene som får deg til å føle deg to meter høy så mye at du trekker deg tilbake i deg selv.

Jeg mistet meg selv, jeg mistet den jeg var. Jeg hadde vært sammen med mannen min siden jeg var 16. Jeg hadde datet, men det var omtrent alt. Jeg trodde på GAMMEL kjærlighet, den typen der du fant noen og det var den du ga deg selv til – din andre halvdel. Jeg ville ha den evige kjærligheten, men det var ikke det jeg fikk. Jeg ble så mye verre.

Da mannen min dukket opp i livet mitt, hadde han fått jobb på samme sted som jeg jobbet. Akkurat da falt jeg hardt. Jeg følte at jeg kunne fortelle ham hva som helst, og han forsto og var alltid der for meg. 16 år gammel og jeg trodde jeg hadde funnet mitt livs kjærlighet. Som ethvert ungt par, ville vi ha dumme argumenter og slo opp annenhver dag, men vi kom alltid tilbake til hverandre.

Det var ung kjærlighet, vi var festet ved hoften og begge veldig sjalu på den tiden da vi gikk på forskjellige skoler og bare så hverandre til lunsj. På en eller annen måte kom forholdet vårt gjennom videregående og jeg kom meg gjennom skjønnhetsskolen selv. Vi ble enige om at etter at jeg var ferdig med skjønnhetsskolen skulle vi få vårt eget sted. Jeg var ca 19 år gammel den gangen.

Ikke lenge etter fikk vi vårt eget stedhan ble psykisk og fysisk voldelig. Jeg ønsket å være sterk, så først da vi kranglet, ville jeg alltid stå opp for meg selv. Han likte det til slutt ikke. Han forbannet meg allerede og kalte meg forferdelige ting, og jeg ham, men den første dagen han slo meg hadde jeg det ikke.

Jeg sto opp for meg selv og presset meg tilbake, og det fikk meg til å slenge inn i vegger, dører og kastet meg ned fra sengen. Jeg kjempet fortsatt tilbake, selv når jeg ønsket å gi opp. Jeg ønsket å være den sterke kvinnen som ikke ga opp. Jeg skjønte bare ikke hvorfor eller hvordan han kunne skade meg når han skulle elske meg. Misbruk er ikke kjærlighet.

Jeg har altbeklager-det-vil-aldri-skje-merløgner og jeg trodde ham. Jeg bestemte meg for å bli hos ham. Ikke lenge etter forlovet vi oss og bestemte oss for å ha bryllup tre måneder senere. Alt jeg brydde meg om var kjolen min og å gifte meg med ham, siden ting hadde blitt bedre. Jeg var klar til jeg ikke var det.

Mens vi planla bryllupet startet mishandlingen igjen, og det var så mye verre enn før. Jeg bestemte meg for å avbryte bryllupet fordi jeg ikke kom til å bli en mishandlet kone, selv om jeg allerede følte meg som en. Jeg gikk for å snakke med mannen min for å fortelle ham at jeg var ferdig. Han tok det ikke bra; han forbannet meg og kastet meg litt rundt og fortalte meg at hvis jeg avlyste bryllupet, ville han slutte å hjelpe meg med stedet vårt som moren min hadde meldt seg på. Dette ville få alt til å falle på skuldrene hennes hvis jeg ikke var i stand til å dekke alt på egen hånd igjen.

Jeg var ung og dum, og jeg følte at jeg var voksen og burde være i stand til å håndtere mine egne problemer. Jeg ville ikke at noen skulle vite hva som foregikk. Jeg burde ha fortalt det til mamma. Jeg lyver og dekket til blåmerkene mine når jeg visste at hun ville ha hjulpet meg. Jeg hadde fortsatt ikke tenkt å la mamma ta fallet for det jeg trodde var mine dårlige valg på den tiden. Jegelsket ham så mye at jeg ble blindetav det og trodde dumt på ham hver gang han ba om unnskyldning, og jeg giftet meg med ham. Jeg visste ikke på det tidspunktet at det kom til å ødelegge livet mitt, og jeg ville bli satt gjennom helvete i årevis.

Jeg ville tro at folk kunne forandre seg, at han ville forandre seg. Jeg holdt på det lille håpet om at han kunne forandre seg, og vi ville ha det bra fordi jeg elsket ham, og jeg hadde stabilitet med ham. Jeg var redd for å forlate ham. Å være alene. Føler seg alene.

Synet mitt var tåkete. Jeg ville ha ekteskapet, barna og karrieren. Jeg ville ha alt, men sakte gikk alle mine håp og drømmer ut av vinduet fordi jeg bare ikke brydde meg lenger. Jeg kom til det punktet med å bare gi opp. Når noen river deg fra hverandre så lenge begynner en stor del av deg å tro på navnene du blir kalt. Han ville fortelle meg at ingen ville ha meg, og jeg trodde ham og dro aldri. Jeg tålte smerten og misbruket på grunn av min egen frykt.

Jeg forlot nylig overgriperen min som 30-åring. Det kan ha tatt meg en stund, men jeg vet at nå fortjener jeg mer. At jeg er verdt mer. Ja, jeg er fortsatt redd for hva fremtiden kan bringe, men jeg er spent på å finne meg selv igjen. Å være glad igjen.

¿Por qué mi sudor huele a pipí?

Jeg vil kanskje ikke ha et forhold akkurat nå, men jeg vet at det er en mann der ute for meg som vil behandle meg slik jeg burde ha blitt behandlet hele tiden. Noen som verdsetter meg og viser meg at jeg er noe spesielt. Gi aldri opp håpet siden ting har en tendens til å endre seg, selv om det ikke er over natten. Du kan få det livet du ønsker og fortsette å bevege deg fremover. Misbruk er ikke kjærlighet.

av Darby Genco