For deg var mitt beste aldri nok

Jeg ga deg alt jeg kunne. Det var aldri nok. Jeg var aldri nok. Ingenting kunne noen gang tilfredsstille deg.

Første gang jeg satte øye på deg, hoppet hjertet mitt over en takt, hendene mine ristet. Det var som alt fortalte meg å stikke av. Å løpe så langt jeg kunne og å aldri se tilbake.

Kroppen og hjertet mitt fortalte meg hva som var best for meg i det øyeblikket, men på en eller annen måte ville jeg at du skulle være den beste tingen for meg.

Du var så sjenerøs i begynnelsen, og prøvde aldri å få meg til å føle meg kjær eller underlegen, men heller verdsatt og tatt vare på.

Dessverre varte dette ikke så lenge. Det varte til det punktet hvor du begynte å finne feil i alt jeg gjorde.

como darle buen sexo a un hombre

Ingenting var noen gang bra nok. Som en forbannelse.

Jeg ville være oppe hele natten og ventet på at du skulle komme hjem, og du ville skrike på meg for å være våken så lenge. Jeg ville lage deg middag, og du ville kaste alt over rommet, selv om du spiste det med glede bare noen dager før det.

Selv om jeg ville overgi meg til ditt misbruk hver gang du skulle begynne, var det ikke bra nok fordi du trodde at jeg var patetisk. Jeg var din slave; Jeg var ditt offer, og alt noen andre ikke tålte.

¿La hinchazón causa un aumento de peso temporal?

For noen andre var du den vakre fyren, den jeg møtte i begynnelsen. For noen andre var du snill og sjenerøs, men for meg var du ikke annet enn en drittsekk (for å si det mildt). Det var ikke noe godt lenger, og ingenting bra ville noen gang komme igjen.

I det øyeblikket jeg bestemte meg for å forlate deg, var den eneste avgjørelsen jeg var stolt av. Denne gangen skulle jeg være god nok for meg selv.

Og hvis du lurte på: ja, jeg husker hvordan du reagerte i det øyeblikket da jeg fortalte deg at jeg skulle dra.

Du kastet et glass mot veggen, og du tenkte ikke to ganger på å kaste en annen mot meg. Det å løpe rundt og det gråtende og desperate forsøket på å flykte er de tingene jeg fremdeles drømmer om. Det er som å prøve å unnslippe en sikker død.

Men jeg slapp unna.

Jeg forlot deg alt annet enn meg selv. Jeg forlot deg hele livet, men jeg tok mitt skadede hjerte med meg selv. Du kunne ikke holde det trygt. Du var aldri i stand til det.

Er jeg god nok nå? Er jeg god nok nå som du ikke har meg lenger. Nå som jeg har innsett at det ikke er noe viktigere enn meg selv?

Blåmerker falmer, det vil ta dem litt tid å lege, men det er bedre å sitte igjen i arr enn å være et gående sår.

Er det ikke morsomt at jeg trodde at jeg fortjente alt som skjedde på grunn av måten du manipulerte meg til å tro at jeg var problemet i forholdet vårt, og at det ikke var noe jeg faktisk kunne gjøre for å gjøre meg verdig til tiden din?

cómo volver loco a tu hombre en la cama

I dag, etter at jeg er på vei til lykke, ler jeg av alt som skjedde. Jeg ler mens tårene strømmer nedover ansiktet mitt og hele kroppen skjelver (fordi det var traumatiserende), men fortsatt ler jeg.

Jeg ler for å få meg til å føle meg bedre om det - uansett det faktum at ingenting noen gang kan endre fortiden så mye som jeg ønsker å ha evnen til å endre den.

Jeg har lært leksjonen min. Jeg har sluppet kulen til et punkt der den bare slo meg for å få meg til å blø, men den drepte meg ikke.

Jeg vil reise meg fra asken igjen, men du vil for alltid bli begravet i kroppen din - kroppen til en overgriper, ikke i stand til å elske eller føle noe annet enn sinne mot sitt eget selv.