Å elske deg var en følelsesmessig berg-og-dal-bane jeg trengte å gå av

I alle årene jeg elsket deg, kan jeg ikke huske en eneste dag hvor jeg hadde fred i sinnet. En eneste dag hvor hjertet mitt ikke føltes som om det var i ferd med å hoppe ut av kroppen og tankene mine gikk berserk av den følelsesmessige ustabiliteten som hadde plaget oss.

I alle årene vi elsket hverandre, var stabilitet og trygghet det fjerneste fra hvordan det føltes å være bundet til deg og din kjærlighet.

Jeg spurte meg selv ofte om det var noe for meg. Hvis det var slik kjærlighet skulle være, for på den tiden visste jeg egentlig ikke bedre. Alt jeg hadde var ideene i hodet mitt om en romanse som ville feie meg av beina og få meg til å føle at jeg kunne fly hvis jeg ville...

Men virkeligheten var ingenting slik. Det var tungt. Det virkelige livet var noe helt annet, og nå kan jeg ikke la være å lure på... var det min ungdom og uerfarenhet som lurte meg til å tro at vi faktisk kunne fortsette på den måten, eller var jeg bare en suger etter kjærlighet?

ideas sexuales pervertidas para tu marido

Du var min første ekte kjærlighet, og du vil for alltid være gravert inn i minnet mitt. Du vil for alltid være en av de avgjørende brikkene i puslespillet jeg trengte for å føle meg hel... og så flyktig som vi var, var det ekte. Vi var den virkelige avtalen.

Jeg husker begynnelsen på kjærlighetshistorien vår... Jeg var bare en jente med hodet fullt av idealer... som var så fast på at hun ville finne sin Mr. Right og leve henne lykkelig til sine dager, som om det var den enkleste tingen i verden.

Du var en opprører som ikke akkurat var i kontakt med følelsene sine, men du falt for meg, raskere enn du noen gang vil innrømme, og livene våre ble flettet sammen så raskt og så sterkt at det tok oss begge med storm.

Ingen av oss var klar for det neste.

Det tok ikke lang tid før vi ble fullstendig, fullstendig avhengige av hverandre. Du var som luften jeg hadde savnet hele livet og møtet med deg fikk meg til å puste endelig.

Jeg var som et stoff for deg. Et stoff du desperat ønsket at du kunne slutte med, men jo mer du smakte, jo mer ble du tiltrukket av det og jo mer avhengig ble du.

¿Cómo se excitan los chicos?

Jeg vet ikke om vi var klar over det på det tidspunktet, men vi brukte mye tid med hverandre. Jeg husker jeg våknet og det første jeg tenkte på var deg. Hvis jeg gikk en dag uten deg, gjorde det fysisk vondt ... og jeg var ikke sterk nok til å ta det.

Jeg trengte å være sammen med deg. Jeg trengte å føle din tilstedeværelse ved siden av meg for å føle meg som meg selv. Du var min avhengighet, like mye som jeg var din. Det var ingen meg uten deg og omvendt.

Jeg skjønte endelig hvor alvorlig urovekkende denne tingen vi hadde var i ferd med å bli... og jeg prøvde til slutt å bryte meg vekk, bare for en liten stund, for å føle om luften uten deg føltes den samme.

Jeg trengte å vite om jeg var i stand til å være meg selv uten å kjenne pusten din ved siden av min. Jeg visste at den gale kjærligheten jeg følte for deg ødela meg på innsiden. Jeg ville ikke unnslippe det ... men jeg visste at jeg måtte.

Jeg vet du elsket meg. Jeg vet hvor mye du brydde deg. Men det du aldri skjønte var hvor besittende du ble. Du kunne ikke takle at jeg hadde et liv utenfor oss. Du kunne ikke unngå å beskylde meg for å være utro hvis jeg bestemte meg for å ha noen timer for meg selv.

con que frecuencia los hombres ven porno

Du elsket meg... men det var for mye. Jeg prøvde å vise deg hvor ustabile vi var i ferd med å bli, men du ville ikke lytte. Du ville ha meg helt for deg selv, og tanken på at jeg ikke var der fikk deg til å oppføre meg som mannen jeg ikke skjønte at du var.

Jo lengre tid som gikk, jo mer skjønte jeg hvor feil vi tok av hverandre.

Skulle kjærligheten føles så ustabil og turbulent? Var det normalt å være så avhengig av partneren din at du glemmer verden utenfor?

Jeg visste ikke at det å elske noen kunne skade så dypt. Noen ganger var det den enkleste tingen i verden ... og andre ganger følte jeg at sjelen min var i brann og jeg var i ferd med å eksplodere.

Jeg vet ikke hvorfor du ikke kunne la meg finne meg selv før jeg kunne se om vi kunne reddes. Jeg vet fortsatt ikke om det var jeg som hadde skylden, med mine tåpelige håp og drømmer, som hastet inn i det som om det var i ferd med å forsvinne ut i løse luften...

Noen ganger tar jeg meg selv i å mimre om oss. Jeg kan ikke la være å lure på, hvis vi bare hadde vært noen år eldre og litt klokere, kunne vi ha funnet ut av det?

qué ponerse en un clima de 76 grados

Ville du fortsatt være mannen som ikke orket å slippe meg ut av syne hans, alltid holde fast i meg, få meg til å føle at ingenting eksisterte annet enn oss... eller ville du være moden nok til å innse at vi begge trengte tid til å puste individuelt, før du gir det en skikkelig sjanse?

Og ville jeg være smart nok til å ikke hoppe inn i et forhold som var dømt fra begynnelsen, rett og slett fordi jeg tankeløst håpet at den første mannen jeg følte så sinnsykt mye kjærlighet til skulle vise seg å være min Den rette ?

Jeg elsket deg virkelig mer enn jeg trodde var mulig. Jeg skulle bare ønske vi hadde møttes i en tid da vi både var mer modne og mer rustet til å takle en slik altomfattende kjærlighet.

Jeg klarte å komme meg ut av denne følelsesmessige berg-og-dal-banen, men jeg vil aldri glemme turen den tok meg på. Det kan ha vært alle slags feil ... men det var så ekte som det kan bli.