Jeg bryr meg fortsatt, men du er bare ikke verdt det på nytt
Åh, kjære ...
Hvordan kom vi til dette punktet? Hvordan kom vi fra kjærlighet til tortur? Hvor forsvant mannen i mine drømmer?
Forandret du deg eller var du bare lei av å opptre?
Jeg vet ikke svaret på noen av disse spørsmålene. Jeg vet ikke noe mer og forstår det heller ikke.
Alt jeg vet er at det vi kunne ha vært og kunne ha hatt, er å drepe meg fra innsiden og rive sjelen min i to.
Vi hadde en perfekt start, en av de innledende delene til forholdet som får deg til å tro at du fant himmelen på jorden.
Dessverre, et sted nede på linjen, vendte den himmelen sakte til helvete.
Før jeg kunne forstå hva som skjedde, oppveide de dårlige alt det gode, og alt jeg hadde var fjerne minner om lykke jeg ikke lenger hadde, men ønsket at det skulle komme tilbake.
Jeg ønsket ikke at vi skulle ta slutt. Dessuten gjorde jeg det umulige for å forhindre at det skulle skje.
cómo deshacerse de la hinchazón del vientre en 24 horas
Jeg har alltid prøvd å være bedre, å gjøre mer og prøve hardere for oss. Jeg tilgav det utilgivelige og gråt da du ikke var i nærheten av å se.
Jeg ville rett og slett ikke gi opp oss. Jeg tror at et sted innerst inne har jeg fremdeles ikke det, men jeg måtte gi deg slipp - eller for å være mer nøyaktig, tvang du meg til å la deg gå.
Jeg antar at du aldri var klar for et forhold, og etter hvert som ting ble alvorligere, begynte du å opptre.
Du skapte problemer der det ikke var noen. Vi ville kjempe om hver minste ting, og ingenting var noen gang dramafritt.
På slutten av dagen var alt min skyld.
Du visste virkelig hvordan du snurret historien slik at den passet deg, og jeg ville ende opp med unnskyldning for ting jeg ikke hadde gjort.
Jeg gjorde det bevisst, bare for å opprettholde freden fordi jeg hadde nok av kriger. Jeg hadde nok av smålig kamper og dumme misforståelser.
Du pleide å bli sjalu og besittende på et tidspunkt, og deretter oppføre deg som om jeg var usynlig det neste.
Du pleide å løfte meg og dusje meg med vennlighet og kjærlighet, og før jeg fikk tid til å glede meg over det, ville du skifte og gjøre ditt beste for å få meg ned og få meg til å føle meg verdiløs.
Jeg visste aldri hvordan du ville oppføre deg eller føle deg. Jeg visste aldri hvilke dager vi ville være på gode vilkår og hvilke dager på dårlige.
Og jeg ble vant til det. Inkonsekvens, drama, smerte blandet med kjærlighetsbiter var min virkelighet. Rotet jeg levde i ble på en måte normalt.
Det var akkurat slik ting var, og jeg håpet alltid på at du ville endre deg tilbake slik du var.
Jeg gjorde mer enn bare håpe; hver gang jeg prøvde mer og gjorde alt jeg kunne for å få deg til å se hva jeg ser, føle for meg det jeg føler for deg.
Inntil jeg ikke kunne lenger.
Helt til jeg skjønte at til tross for det jeg føler, er du ikke den rette mannen for meg.
Kjærlighet skal ikke være så mye trøbbel. Kjærlighet skal ikke være så mye smerte og lidelse.
Kjærlighet skal ikke handle om at den ene siden gjør all innsatsen, mens den andre gjør hva faen den vil.
Kjærlighet handler om å overvinne grove lapper. Det var aldri meningen at det skulle være en stor ujevn, grov lapp. Det skulle aldri være så vanskelig.
Jeg kan ikke tro at jeg skal si dette, til tross for alt ... Jeg bryr meg fortsatt om deg, men det betyr ikke at jeg vil ha deg tilbake.
Etter alt du gjennomfører meg, er du fremdeles en del av meg - en del av tankene, ønsker og beklager.
Jeg verdsetter fremdeles de små øyeblikkene med glede og kjærlighet over de fleste skitne du gjennomfører.
Jeg antar det vil ta lang tid før jeg blir likegyldig ... før det slutter å skade ... før jeg slutter å bry meg om deg ... før jeg slutter å ønske at ting var annerledes ...
Men vet du hva? Det spiller ingen rolle hvor lang tid det vil ta eller hvor hardt jeg vil kjempe for å sette sammen livet mitt igjen.
Det som betyr noe er at jeg er fri for deg, at jeg reddet meg fra giftigheten din, at du ikke lenger er en del av livet mitt.
Det som betyr noe er at jeg endelig vet at du ikke er verdt det lenger. Du fortjener meg ikke.
