På å komme over narcissisten

Mange ganger har jeg lurt på om jeg noen gang kommer til å være normal igjen. Jeg har lurt på om jeg kommer til å føle meg bra med meg selv, og om jeg skal gi meg selv en ny sjanse til å elske igjen.

Jeg kunne aldri lese folk. Jeg kunne aldri gjette hvem som kommer til å elske meg og hvem som kommer til å bruke meg.

Jeg ga alltid folk en sjanse uansett hva, og jeg endte alltid opp med å få en råtten avtale. Man kunne tro at jeg har blitt vant til det nå, men denne gangen var det brutalt.

Jeg møtte en mann som skrek trøbbel fra en kilometer unna. Og jeg falt for ham. Til tross for at jeg fikk advarselstegn for ikke å komme i nærheten av ham, inviterte jeg ham inn i mitt liv og inn i mitt hjerte. Jeg bestemte meg for å gi oss en sjanse.

Jeg var så dum å tro at jeg ville være den som forandret ham. Men du kan ikke virkelig temme dyret, ikke sant?

Jeg falt for en mann som ikke var i stand til å elske noen andre enn seg selv.

Uansett hva jeg ga ham, var det aldri nok. Uansett hvor mye jeg elsket ham, elsket han meg aldri virkelig. Alle ‘følelsene’ han øste ut til meg var en del av hans veløvde ordning.

Han visste at jeg ville gjøre noe for ham hvis han ga meg så mye som en klype kjærlighet. Jeg vet at du ikke virkelig kan måle kjærlighet, men når det kommer i minimale doser som han gjorde, kan du det.

Jeg falt for noen som var ekstremt egoistiske.

Behovene mine var aldri et spørsmål om viktighet. Det eneste som var viktig når vi var sammen, var at han var lykkelig.

Det verste var at han var den lykkeligste da jeg var den mest elendige. Som om han livnærte meg av elendigheten min.

Jeg sier til meg selv hele tiden at jeg ikke ville ha falt for ham hvis jeg visste hvor egoistisk han var, men det er en løgn. Jeg hadde falt for ham likevel.

Jeg falt for noen jeg trodde jeg kunne endre.

Ingen fikk meg til å gjøre det. Jeg gjorde dette mot meg selv. Jeg trodde jeg kunne bytte ham. Jeg tenkte at hvis jeg ga ham all kjærligheten jeg noensinne har hatt, så ville han byttet lag, og han ville komme for å spille for de gode gutta.

Jeg visste at han hadde negative egenskaper, men det gjør alle mennesker. Jeg tok ham aldri for en dårlig mann på grunn av hans feil. Jeg bestemte meg for å akseptere ham som en helhet, med alle varene hans og alle hans dårlige ting.

Det eneste problemet var følelsene hans. Det eneste problemet var at han ikke var i stand til å elske. Han er den typen som ikke kan føle empati mot noen. Og jeg var en type jente som følte alt i tusenvis av forskjellige farger.

Jeg datet en mann som beskyldte meg for alt.

Hver gang ting gikk dårlig for ham, ville han ta det ut på meg. Som om jeg var det verste som noen gang kunne ha skjedd med ham, som om jeg ville at dårlige ting skulle skje med ham.

Å prøve å konfrontere ham var den dummeste ideen noensinne. Det gjorde bare ting verre.

Jeg ante ikke hvordan jeg skulle forklare ham at jeg ikke var skurken, og at jeg syntes synd når ting gikk dårlig for ham. Lite visste jeg at jeg ikke var skurken på dette showet.

Jeg kom med noen som fikk meg til å tvile på meg selv.

Jeg bestemte meg for å la vakten min vike og la ham inn. Jeg glemte meg selv. Jeg glemte hvilken type person jeg er.

Jeg glemte prinsippene og troen min. Jeg lot ham gå bort og komme tilbake når han ville.

Jeg gjorde det fordi han fikk meg til å tro at jeg ikke kunne ha noen bedre enn ham. Han handlet som om han var Guds gave til meg, selv om jeg ikke virkelig fortjente ham. Det fikk meg til å føle meg uverdig, liten og patetisk å tro at jeg fortjente å bli elsket.

Jeg datet noen som forandret meg fullstendig.

Det var ingen karaktertrekk fra jenta jeg var før jeg gikk inn i det forholdet. Rynkene rundt øynene mine av hvor mye jeg lo før ble til rynker fra tårene og bekymringene mine. De var tegnene på min indre smerte - smertene jeg aldri snakket om med noen.

Det tok meg en stund å innse at jeg var en del av et voldelig forhold. Jeg ante ikke fordi jeg ikke hadde blåmerker på kroppen.

Jeg hadde ingen knuste bein, men jeg følte meg ødelagt fra innsiden. Og jeg ville ikke bli ødelagt. Jeg ville bare være lykkelig. Og elsket. Var det for mye å spørre?

Det var min skyld. Jeg startet hele dette marerittet alene. Jeg falt for ham i håp om at jeg skulle fikse ham, og håpet at jeg ville være den som reddet sjelen hans. Jeg endte opp som personen som trengte å bli frelst.

Jeg datet noen som fikk meg til å gi opp ham.

Jeg kunne bare ikke gjøre det lenger. Jeg var aldri en kvitter. Men det er en første gang for alt.

platos navideños de todo el mundo

Hvis jeg ikke hadde gått bort da jeg gjorde det, vet Gud hva som ville skjedd med meg. Hvis jeg ikke hadde gitt opp ham, ville jeg gitt opp meg.

Jeg kom med en som lærte meg å være egoistisk.

Jeg ble ikke egoistisk på en narsissistisk måte. Jeg absorberte alt fra læreren min. Selviskheten min var ikke giftig. Jeg var bare så egoistisk som jeg trengte å være for å redde meg selv.

Noen gang elsket noen så mye at du ville gjort noe for dem? Jeg bestemte meg for å lage den til meg selv.

Jeg bestemte meg for å bare belønne folk med tiden min hvis de bestemte seg for å gi meg tiden sin også. Jeg bestemte meg for å elske bare hvis kjærligheten min blir satt pris på.

Jeg bestemte meg for å gå bort fra folk som ikke respekterte meg. Jeg bestemte meg for å gå bort fra folk som ødela lykken min og aldri ser tilbake.

Jeg datet noen som fikk meg til å velge meg selv.

Jeg tok en beslutning om å gå videre. Fordi han ikke satte pris på meg, lærte jeg å sette pris på meg selv.

Jeg visste at det ikke ville skje automatisk, men jeg håper at det skulle skje etter hvert. Og det gjorde det. Jeg nektet å la ham få det beste av meg. Jeg fortjener så mye mer enn ham.

Jeg datet noen som nesten knuste meg.

Denne mannen gjorde de mest forferdelige tingene noen kan gjøre mot en person som elsker ham. Han manipulerte meg, han brakte meg stadig ned, han overbeviste meg nesten hvordan jeg ikke er god nok.

Han brakk hjertet mitt, men jeg lot ikke ham knekke meg. Litt etter litt klatret jeg opp fra det sorte hullet han viste meg i.

Litt etter litt sluttet jeg å snakke ned på meg, og jeg begynte å fortelle meg selv at selv om jeg er feil, fortjener jeg ikke å bli behandlet slik han behandlet meg. Jeg minnet meg selv om at også jeg fortjener å bli elsket.

Jeg datet noen som viste meg hva jeg er laget av.

Hadde han ikke gjort alt han kunne for å skade meg, hadde jeg aldri funnet ut hvor mye smerte jeg kan tåle. Hvis han ikke valgte å hate meg, ville jeg aldri visst hvor mye jeg elsker meg selv.

Hvis han ikke prøvde å knekke meg, ville jeg aldri funnet ut hvor sterk jeg er. Hadde jeg ikke falt for feil fyr, kunne jeg noen gang fått vite hvordan den rette mannen ser ut?

Selv om det var et helvete av en reise, formet det meg likevel til den jeg er. Og jeg kunne ikke være mer takknemlig enn jeg er. Livet har sin måte å lære oss leksjonene vi trenger å lære, og selv om jeg er litt forslått, er jeg ikke ødelagt, men jeg står fremdeles. Jeg sier at jeg vant.

Han var min første tanke om morgenen og først tenkte før jeg sovnet. Nå tenker jeg knapt på ham.