Innerst inne visste jeg at det var på tide å la deg gå

I lang tid var jeg ikke fornøyd. Jeg visste at noe manglet. Du var ikke den samme. Glimten du hadde i øynene da vi snakket var borte.

Jeg kunne ikke unngå å legge merke til det, du forandret deg og det samme gjorde følelsene dine. Du var ikke mann nok til å fortelle meg at du hadde sluttet å elske meg.

Du ble så kald. Jeg kjente deg ikke igjen. Noen ganger virket det for meg som om jeg datet en helt fremmed mann. Jeg visste at det var på tide for meg å dra.

Jeg kunne ikke. Jeg kunne ikke la deg gå selv om jeg innerst inne visste at det var på tide å gjøre det.

Hver gang jeg ønsket å gjøre det, hoppet hjertet mitt over et slag, som om det prøvde å si at det fortsatt ikke var klart.

Jeg kunne ikke gå mot hjertet mitt. Jeg visste hvor mye kjærlighet til deg det hadde båret på i alle disse årene.

Hvem kunne klandre det, det visste ikke at du ville bryte det i en million biter.

Det er jeg som har skylden. Jeg var så naiv for å stole på deg og gi deg hele mitt hjerte. Du holdt hjertet mitt i hendene dine. På en måte tillot jeg deg å bryte den.

Jeg er så lei meg for det. Jeg burde ha latt deg gå i det øyeblikket jeg skjønte at du ikke elsket meg på samme måte. Før du knuste hjertet mitt.

Nå betyr ikke 'beklager' noe fordi smerten er her. Det er fortsatt her, det gjør fortsatt vondt som den første dagen, og jeg vet ikke når det kommer til å slutte å gjøre vondt.

Ærlig talt, noen ganger frykter jeg at det aldri vil stoppe. Noen ganger er jeg bekymret for fremtiden min, for hva om jeg aldri samler mot til å gå videre?

Noen ganger har jeg disse mørke tankene som virkelig skremmer meg.

Akkurat som tanken på å miste deg skremte meg en gang. Jeg tenkte at jeg ikke ville overleve hvis jeg mistet deg.

Men jeg gjorde det. Og jeg vet at jeg vil gå videre en dag og forlate deg i fortiden. Jeg trenger bare tid. På tide å sørge. På tide å helbrede. På tide å tilgi. På tide å glemme...

Å, glem. Stol på meg, det er alt jeg vil ha akkurat nå. Jeg vil glemme alt. Jeg vil glemme deg, ditt søte ansikt og alle de gode tingene du gjorde for meg fordi de får meg til å savne deg.

Disse tingene forårsaker meg enda større smerte.

Jeg vil glemme alle de gangene du sa at du ville elske meg resten av livet og at ingenting kunne skille oss fra hverandre. Disse ordene er innebygd i hjertet mitt.

Og viktigst av alt, jeg vil glemme hvordan jeg har det nå. All denne smerten og sinnet.

Denne skuffelsen og frustrasjonen. Jeg vil glemme alt som hindrer meg i å gå videre.

Jeg trodde virkelig at det var meningen at vi skulle vare evig. Nå er det vanskelig for meg å akseptere at forholdet vårt tok slutt. Det er vanskelig å akseptere at du ikke lenger er en del av livet mitt.

Jeg ventet for lenge på et slags tegn fra deg. Noe som ville fortelle meg at jeg tok feil og at du fortsatt elsket meg som du pleide.

Jeg håpet virkelig at jeg var paranoid og at det ville gå over og vi ville bli glade igjen som vi var før. At vi ville være gale forelsket, som vi var i begynnelsen.

Det var min feil. Jeg burde ha lyttet til min indre stemme. Den fortalte meg at det var på tide å la deg gå.

Helvete, det ropte at jeg trengte å redde meg selv, og den eneste måten å gjøre det på var å la deg gå.

Å utsette det faktum at jeg trengte å la deg gå, endret ingenting. Faktisk ga det meg større smerte.

como disfrutar del sexo con tu marido

Jeg trodde at kjærlighet er det eneste viktige i livet. Men det er det ikke. Selvrespekt er også viktig.

Og ingen slags kjærlighet vil noen gang være verdt å ofre din verdighet for.

Beslutningen min om å endelig la deg gå var livsendrende. Jeg innrømmer at det var vondt og at det fortsatt gjør vondt, men jeg lærer sakte å finne trøst i min egen smerte.

Jeg lærer sakte å fortsette med livet mitt, uten din kjærlighet.