kjære mamma

Kjære mamma,

Mens jeg sitter her og skriver dette brevet, blir jeg påminnet om hvor lenge jeg har hatt alle de tankene, følelsene og hemmelighetene jeg er i ferd med å avsløre i dette brevet. Jeg kan føle at vekten av lasten jeg har båret på begynner å avta, for hvert ord jeg skriver.

De siste tjue årene har jeg holdt på så mye skyld, skam, forlegenhet, smerte og sinne. Og så mange ganger som jeg har forsøkt å skrive og fullføre dette brevet, er sannheten at når jeg fant ordene jeg ønsket å skrive, var jeg for høy... for helvete til å til og med gjøre et halvt knekk på det. Men IKKE i dag... NEI!!

Jeg er edru, klar i hodet og klar til å snakke om alle 'hva som skjer bak lukkede dører, forblir bak lukkede dører'-hemmelighetene som du alltid insisterte på var store historier og oppspinn fra et urolig barn som søker oppmerksomhet.

Vær så snill, la meg starte med å si at JEG TILGIVER DEG og elsker deg... og at dette brevet ikke er for å baske deg eller få deg til å føle at problemene jeg har havnet i eller de tvilsomme avgjørelsene jeg har tatt på noen måte blir skyldt på deg.

Jeg vil også si at jeg beklager de slemme og hatefulle tingene jeg har sagt og gjort gjennom årene, og selv om narkotikabruken min har snakket for meg i mange år, er det på ingen måte en unnskyldning for mine handlinger.

Vi har hatt noen flotte stunder, har vi ikke? Lo til vi gråt... Vært der for hverandre gjennom noen ganske tøffe og prøvende tider... Holdt hverandre gjennom hjertesorgen og tårene... opplevd kjærlighet, hat, liv og død.

Gud vet at vi har hatt noen slå-ned-dra-ut-kamper og sagt ting vi ikke nødvendigvis mente. Forholdet vårt har vært en helvetes berg-og-dal-bane, for å si det mildt.

lista de frutas y verduras con ácido fólico

Når jeg ser tilbake, kunne jeg aldri forstå hvorfor du, når jeg trengte det som mest, ikke klarte å beskytte meg...

Hvorfor ble jeg som 7-åring kalt en løgner og tilsidesatt som et barn som bare søkte oppmerksomhet, da storesøsteren min advarte deg om hva din daværende kjæreste uten hell hadde forsøkt å gjøre mot henne, men lyktes med meg?

Hvorfor ble jeg aldri fortalt at det han gjorde mot meg var sykt, dement og feil?

Sannheten er at i den alderen hadde jeg ingen anelse om at det han gjorde ikke var ment å føles bra ... eller at det ville etterlate et varig inntrykk på ikke bare måten jeg så på menn, kjærlighet og sex på ... men også måten Jeg så på sikkerhet, trygghet og, viktigst av alt, måten jeg så på meg selv i store deler av livet mitt.

Og hvorfor, hvorfor, hvorfor var han ikke den eneste som noen gang har hatt sjansen til å gjøre noe så forferdelig mot meg?

Hvorfor var det andre som fikk muligheten til å stirre på meg med utspekulerte tanker og intensjoner og så på et eller annet tidspunkt utføre de samme tankene og handlingene, uten konsekvenser?

Hvorfor beskyttet du ikke datteren du sverger å elske av hele ditt hjerte? Var det meg? Var det noe jeg sa? Noe jeg gjorde? Noe jeg ikke gjorde?

Jeg var nesten 13 år da du var tredje mann, hadde hendene over rumpa mi, fikk en følelse, med det styggeste smilet om munnen.

Jeg kan ikke huske om det var før eller etter at jeg fant mindreårig pornografi av unge jenter som lignet meg på hjemmedatamaskinen, som vi alle brukte.

Og hele tiden var ikke bare mannen din interessert i din 13 år gamle datter, men det var også den 18 år gamle ungdomsgruppelederen i kirken vår, som mannen din forgudet og som du sverget var, den hyggeligste og mest ansvarlige. ung mann du hadde møtt på altfor lenge.

Hver gang han hentet meg for en ungdomsgruppe eller andre kirkeutflukter og aktiviteter, ville han være sikker på å gjøre et tilfeldig stopp, på et tilfeldig bortgjemt sted, for å få en del av din unge datters uskyld og frie humør.

I løpet av denne tiden ble jeg syk med en spiseforstyrrelse, lot mine 4,0 GPA på skolen falle betraktelig til en latterlig 1,5 GPA, sluttet å involvere meg i mine utenomfaglige interesser...

For guds skyld, klippet jeg håret mitt i 'dyke-pigger', hadde helt svarte klær på meg, la på meg den mørke sminken... og håpet og ba om at jeg ville være for stygg til å rote med lenger... at jeg ikke lenger ville være den. gjenstand for deres ekle spill.

Jeg antar at de aldri fikk notatet, fordi det fortsatte. Hvor mange ganger ble alt dette gjort oppmerksom på? Hvor mange ganger ba jeg deg om å la meg bli hjemme?

Hvor mange ganger satte du meg i bakken fordi jeg 'utspilte'? Hvor mange ganger ga du meg tilbake og fikk det til å ringe i ørene mine fordi jeg gråt og ropte og fikk anfall om at du ble hos mannen din? Hvorfor beskyttet du ikke datteren din?

qué hacer con un hombre para excitarlo

Jeg var et par uker fra å feire 15-årsdagen min da jeg kom hjem til deg fra et kort opphold i fosterhjem. På den tiden trodde jeg at du ikke hadde rett til å prøve å fortelle meg hva jeg skulle gjøre eller hvordan jeg skulle leve livet mitt. Og du kjempet ikke mye mot min opprørske, du kan ikke fortelle meg dritt, holdning, så jeg rullet med det og tok det til en helt ny ytterlighet.

Var ute så sent jeg ville, med den som var 'ukens smak' eller den mest ville og gale, forbannet som en sjømann, drakk så mye alkohol jeg kunne få tak i, prøvde marihuana og til og med drev med opioider for den første gangen.

Hver gang du protesterte, stormet jeg ut av huset med langfingeren i været og et stort, FAN DEG!! skrek så høyt jeg kunne.

Jeg møtte til og med faren til guttene mine omtrent på samme tid og flyttet ham nesten umiddelbart inn, selv om han var en 22 år gammel alkoholiker, med en jobb igjen og uten ambisjoner eller ønske om å gjøre noe mer enn å bruke hver våken time viklet inn i lakenet med 15-åringen din.

Du var opptatt med nettdatingprofilen din … med å fortelle alle perverne om hvor vakker, smart og talentfull din unge datter var. Var det grunnen til at du fikk så mange svar? Hvorfor kunne du ikke beskytte datteren din mot friernes dårlige intensjoner?

Jeg satt på badet i «hjemmet» vårt fire måneder etter den mest uhyrlig festete søte 16, med ikke bare én, men seks POSITIVE graviditetstester spredt utover benkeplaten.

Jeg kom ned trappene, tårene rant nedover kinnene mine, og før jeg rakk å få ut et ord, sa du: Du er slått ned, ikke sant? ikke en gang å se på meg eller endre uttrykket ditt.

I løpet av en uke var jeg ute av huset ditt og ble raskt voksen.

Spol frem nesten fire år, du ble gift på nytt, jeg var mor til en kjekk liten gutt, men trengte å komme hjem på grunn av en uforutsett fengselsdom som ble idømt babypappaen.

Vi falt tilbake til en litt mor-datter-rutine. Ikke for mye ulikt min steinete barndom; faktisk passet din nye mann til og med inn i den samme gamle ekle gammelmannsrollen, og gjorde meg så full at jeg spydde i søppelbøtta ved nattbord mens han hadde hendene oppe i shortsen min.

UUUGGGHHH!! Spol framover ytterligere tre år og jeg var igjen hjemme og bodde hos kjære mamma og du var fortsatt med den samme taperen.

Husker du da han ringte meg og sa alle de ekle og grusomme tingene om hvor feit og ekkel du var og hvordan den eneste grunnen til at han handlet med deg var fordi han ønsket å komme nær meg?

Hvis jeg husker riktig, svimte han over meg og fortalte meg hvor vakker jeg var og hvor mye han falt for meg ... hele tiden på høyttalertelefonen slik at du kunne høre hvert elendig ord som kom ut av munnen hans. Mindre enn en uke senere satt jeg i fengsel, og møtte tre forbrytelser, som ikke bare ble presset av deg, men var fullstendig løgn. Beskyttelse mot meg selv, hadde du sagt. Hu h??

De neste åtte årene er tåkete og overskyet, mest fordi jeg var for høy til å ta hensyn eller bry meg.

Midt i det hele mistet jeg meg selv... totalt og fullstendig. Jeg ville stå foran speilet og bli så opprørt over personen som stirret tilbake på meg, at jeg gråt og skrek av den jævla greia. Jeg kom ut av kontroll, døde nesten en gang eller to og kunne ha brydd meg mindre.

Jeg mistet alt jeg eide mer enn én gang, mistet de to eneste tingene som betydde noe for meg i denne verden og mistet meg selv mer og mer for hver dag.

Tilbrakte måneder i fengsel, bare for å komme ut og komme rett tilbake til der jeg var før, til tross for min beste innsats. Så en dag våknet jeg og innså at hvis jeg noen gang skulle gå videre, måtte jeg slutte å leve i min plagede fortid.

Så jeg satte meg ned og skrev til slutt dette brevet, som du kanskje aldri leser. For jeg må tilgi deg og gå videre fra smerten og sinnet. Tross alt har du fortsatt å leve livet ditt, lykkelig så vidt jeg vet, og nå er det min tur.

Jeg elsker deg mamma, men jeg vil nå elske deg på en avstand som vil beskytte og helbrede oss begge. Jeg vil alltid være min mors datter, men jeg vil ikke lenger la spøkelsene fra fortiden min diktere hvordan jeg lever nåtiden og fremtiden min.

For evig og alltid,
Datteren som beskytter seg selv

av Candace Barish