Et åpent brev til mamma som aldri beskyttet meg

Kjære mamma,

Mens jeg sitter og skriver her, blir jeg påminnet om hvor lenge jeg har lagt inn alle tankene, følelsene og hemmelighetene jeg skal avsløre i dette brevet. Jeg kan føle at vekten på belastningen jeg har båret begynner å bli lett for hvert ord jeg skriver. De siste 20 årene har jeg holdt fast på så mye skyld, skam, flauhet, smerte og sinne. Og så mange ganger som jeg har forsøkt å skrive og fullføre dette brevet, er sannheten at når jeg kunne finne ordene jeg ønsket å skrive, var jeg for høy ... for knullet til å til og med gjøre en halvassert knekk på det.

como darle sexo oral a un hombre

Men IKKE i dag… NOPE !! Jeg er edru, tydelig og klar til å snakke om alt det som skjer bak lukkede dører, forblir bak lukkede dører, som du alltid insisterte på var store historier og fabrikasjoner av et urolig barn som søker oppmerksomhet.

Vær så snill, la meg begynne med å si at jeg tilgir deg og elsker deg ... og at dette brevet ikke skal basse deg eller få deg til å føle at problemer jeg har hatt eller tvilsomme avgjørelser jeg har tatt, på noen måte får skylden for du. Jeg vil også si at jeg er lei meg for de middelverdige og hatefulle tingene jeg har sagt og gjort i løpet av årene, og selv om stoffmisbruken min snakket for meg i lang tid, er det på ingen måte en unnskyldning for handlingene mine.

Vi har hatt noen gode tider, ikke sant? Lo til vi gråt ... Var der for hverandre gjennom noen ganske tøffe og prøvende tider ... Holdt hverandre gjennom hjertet og tårene ... opplevde kjærlighet, hat, liv og død. Gud vet at vi har hatt noen nedslagsbare kamper, og sa ting vi ikke nødvendigvis mente. Forholdet vårt har vært mildt sagt en berg- og dalbane. Når jeg ser tilbake, kunne jeg aldri forstå hvorfor du ikke klarte å beskytte meg når jeg trengte det mest.

Hvorfor på 7 år gammel ble jeg kalt en løgner og ble sett bort fra som et barn som bare søkte oppmerksomhet, da min eldre søster advarte deg om hva din daværende kjæreste uten hell prøvde å gjøre mot henne, men gjorde det med hell? Hvorfor ble jeg aldri fortalt at det han gjorde mot meg var syk, dement og galt? Sannheten er at i den alderen ante jeg ikke at det han gjorde ikke skulle føle seg bra, eller at det ville etterlate et varig inntrykk av ikke bare måten jeg så på menn, kjærlighet og sex, men også på den måten jeg sett på sikkerhet, sikkerhet, og - viktigst av alt - hvordan jeg så på meg selv for et godt flertall av livet mitt.

Og hvorfor, hvorfor, hvorfor var ikke han den eneste som noen gang hadde sjansen til å gjøre noe så fryktelig sånt for meg? Hvorfor var det andre som fikk muligheten til å stirre på meg med uhyggelige tanker og intensjoner, og så på et eller annet tidspunkt gjennomføre de samme tankene og handlingene, uten konsekvenser? Hvorfor beskyttet du ikke datteren du sverget til å elske av hele ditt hjerte? Var det meg? Var det noe jeg sa? Noe jeg gjorde? Noe jeg ikke gjorde?

Jeg var nesten 13 da din daværende tredje mann hadde hendene over rumpa mi og fikk seg en følelse, med det styggeste smilet i ansiktet. Jeg kan ikke huske om det var før eller etter at jeg fant den mindreårige pornografien til unge jenter som lignet meg på hjemmecomputeren vår som vi alle brukte.

Og hele tiden, ikke bare var mannen din interessert i din 13 år gamle datter, men det var også den 18 år gamle ungdomsgruppelederen i kirken vår, som mannen din elsket og som du sverget var 'den fineste og den mest ansvarlige unge mannen du hadde møtt på altfor lenge. ' Hver gang han ville hente meg til ungdomsgrupper eller andre kirkeutflukter og aktiviteter, ville han være sikker på å gjøre et tilfeldig stopp, på et tilfeldig skjult sted, for å få et stykke av din unge datters uskyld og frie ånd.

I løpet av denne tiden ble jeg syk av en spiseforstyrrelse, lot 4,0 GPA på skolen falle betydelig til en latterlig 1,5 GPA, sluttet å involvere meg i de utenomfaglige interessene mine ... For Guds skyld klippet jeg håret mitt i 'dyke-pigger , 'Hadde på seg svart svart klær, stablet på den mørke sminken - i håp og ba om at jeg skulle være for stygg til å rote med lenger - at jeg ikke lenger ville være gjenstand for deres motbydelige spill. Jeg antar at de aldri fikk notatet, fordi det fortsatte.

Hvor mange ganger ble alt dette vakt oppmerksomhet? Hvor mange ganger ba jeg deg om å la meg være hjemme? Hvor mange ganger bakket du meg fordi jeg “handlet ut”? Hvor ofte rakk du meg igjen og fikk ørene til å ringe fordi jeg gråt og skrek og kastet passform om at du bodde hos mannen din? Hvorfor beskyttet du ikke datteren din?

Jeg var et par uker fra jeg feiret 15-årsdagen min da jeg kom tilbake til hjemmet ditt fra et kort opphold i fosterhjem. På den tiden trodde jeg at du ikke hadde noen rett til å prøve å fortelle meg hva jeg skulle gjøre eller hvordan jeg skulle leve livet mitt.

Og du kjempet ikke mye av min opprørske 'du kan ikke si meg dritt' -innstilling, så jeg rullet med den og tok den til en helt ny ytterlighet. Ble ute så sent som jeg ville, med den som var 'ukens smak' eller den mest ville og sprø, cussed som en sjømann, drakk så mye alkohol som jeg kunne få tak i, prøvde marihuana og til og med dabbet i opioider for første gang. Hver gang du skulle protestere, ville jeg storme ut av huset med langfingeren i luften og en stor 'FUCK YOU !!' skrek så høyt jeg kunne.

Jeg møtte til og med faren til gutten min rundt den samme tiden, og flyttet ham nesten umiddelbart inn, selv om han var en 22 år gammel alkoholiker, med en jobb-til-igjen-av-jobb igjen og ingen ambisjon eller ønske om å gjøre noe mer enn tilbringe hver våkne time sammenfiltret i laken med 15-åringen.

Du var opptatt med din online datingsprofil, og fortalte alle pervers om hvor vakker, smart og talentfull din unge datter var. Var det grunnen til at du fikk så mange svar? Hvorfor kunne du ikke beskytte datteren din fra de frie hensiktene dine?

Jeg satt på badet i “hjemmet” vårt 4 måneder etter at de mest skandaløse delte ut søte 16, med ikke bare en, men 6 POSITIVE graviditetstester som var spredt ut på benken. Jeg kom ned trappene, tårene strømmet nedover kinnene mine, og før jeg kunne få et ord ut, sa du: 'Du er slått opp, er du ikke?' ikke en gang å se på meg eller endre uttrykket ditt. I løpet av uken var jeg ute av huset ditt og ble raskt voksen.

Spol fremover nesten 4 år, du ble gift på nytt, jeg var mamma til en kjekk liten gutt, men trengte å komme hjem på grunn av en uforutsett fengselsdom som ble avsagt til pappaen. Vi falt tilbake i en noe mor-datter-rutine, ikke for mye i motsetning til min steinete barndom. Faktisk passet din nye ektemann til og med inn i den samme gamle ekle, gamle mannen-rollen, og fikk meg så full, jeg puket i søpla til søpla, mens han hadde hendene opp shortsene mine. UUUGGGHHH !!

Spol fremover ytterligere tre år, og jeg var igjen hjemme og bodde hos mamma kjæreste, og du var fremdeles med den samme taperen. Husker du da han ringte meg og sa alle de ekle og fæle tingene om hvor feit og grov du var, og hvordan den eneste grunnen til at han til og med taklet deg, var fordi han ville komme meg nær?

Hvis jeg husker riktig, svingte han over meg og fortalte meg hvor vakker jeg var og hvor mye han falt for meg, hele tiden på høyttalertelefonen slik at du kunne høre hvert elendige ord som kom ut av munnen hans.

Mindre enn en uke senere satt jeg i fengsel og sto overfor 3 forbrytelser, som ikke bare ble presset av deg, men som var fullstendige løgner. Beskyttelse mot meg selv, hadde du sagt. Hu h??

De neste 8 årene er tåkete og skyet, mest fordi jeg var for høy til å ta hensyn eller vare. Midt i det hele mistet jeg meg - totalt og fullstendig. Jeg ville stå foran speilet og være så utslettet av personen som stirrer tilbake på meg, jeg ville gråte og skrike på den forbaskede tingen.

Jeg gikk ut av kontroll, døde nesten en gang eller to, og kunne ikke bry meg mindre. Jeg mistet alt jeg eide mer enn en gang, mistet de to eneste tingene som betydde noe for meg i denne verden, og mistet meg selv mer og mer hver dag. Tilbragte måneder i fengsel, bare for å komme ut og komme tilbake dit jeg var før, til tross for min beste innsats.

Så en dag våknet jeg og skjønte at hvis jeg noen gang skulle gå fremover, måtte jeg slutte å leve i min plagede fortid. Så jeg satte meg ned og til slutt skrev dette brevet, som du kanskje ikke en gang har lest. Fordi jeg må tilgi deg og gå videre fra smerte og sinne. Tross alt har du fortsatt å leve livet ditt, lykkelig så vidt jeg vet, og nå er det min tur.

Jeg elsker deg mamma, men nå vil jeg elske deg på avstand som vil beskytte og helbrede oss begge. Jeg vil alltid være min mors datter, men jeg vil ikke lenger la spøkelsene fra fortiden min diktere hvordan jeg lever min nåtid og fremtid.

For evig og alltid,
Datteren som beskytter seg selv

av Candace Barish