5 kristne kvinner åpner opp om deres beslutninger om å ta aborter
Trettito separate lovforslag relatert til abort har blitt introdusert for kongressen allerede i 2017, hvorav mange er basert på religiøs eller moralsk tro. Ta for eksempelSanctity of Human Life Act, som ville gi fulle juridiske rettigheter til menneskelige zygoter fra befruktningsøyeblikket. Eller det erHB174ogSB41, to lovforslag som vil gi religiøs frihetsbeskyttelse for krisesvangerskapssentre, organisasjoner som vanligvis prøver å fraråde kvinner fra aborter og som ofte er religiøst tilknyttet. Det er ogsåSamvittighetsloven, et lovforslag som vil beskytte helsepersonell som nekter å være involvert i aborter fordi det er i strid med deres tro.
Mens mange av gruppene støtter disse handlingene, somNational Pro-Life Religious Councileller organisasjonenNasjonal rett til liv, har kristne bånd, er kristne kvinners tro på abort mye mer kompleks og variert enn lovgivningen kan få deg til å tro. Av katolikker som går til messe ukentlig, sier 42% at abort ikke er et moralsk spørsmål, ifølgePew Research Centerdata fra 2016, og 54% av abortpasientene identifisert som kristne i enGuttmacher Institute-studienutgitt samme år. I forkant snakker praktiserende kristne kvinner ærlig om deres beslutninger om å ta aborter.
'En stund etterpå sluttet jeg å be.' —Moira *, 35
Jeg bor i Texas, og jeg har vært en aktiv kristen og pro-life så lenge jeg kan huske. Da jeg var 32 år gammel, gikk jeg sammen med en jeg elsket, og jeg trodde jeg elsket meg. Selv om jeg'tidligere har jeg alltid vært avholdende på grunn av min tro,han presset meg og insisterte på at 'mannen har myndighet over kvinnen.' Jeg jobbet i en veldig konservativ kristen organisasjon, og min arbeidsgiverbaserte forsikring ville ikke dekke pillen eller en spiral, så kondomer, som er mindre pålitelige, var vårt eneste virkelige alternativ. Da jeg fant ut at jeg var gravid, ble jeg bare sløyd. Organisasjonen vår var offentlig, ettertrykkelig, i motsetning til sex utenfor ekteskapet; hvis jeg'Hvis jeg kom til å jobbe som en enslig, gravid kvinne, visste jeg at det i beste fall ville være en skandale, og i verste fall fryktet jeg at de ville avskjedige meg og etterlot meg uten fordeler eller lønn.
Bekymret for å miste jobben min og ikke ville bygge et liv med denne fyren som hadde presset meg til å ha sex, jeg kunne bare ikke se meg selv bære graviditeten til termin. Jeg hadde alltid antatt at et foster var detEt liv, en gjennomsyret av en sjel, som jeg umiddelbart ville elske og ha en forbindelse til& hellip;men det gjorde jeg ikke. Jeg tror det var slik jeg klarte å ta aborten. Alle tingene jeg hadde trodd på graviditet stemte ikke overens med den faktiske opplevelsen min, så selv om jeg følte meg dårlig abstrakt, var det ikke så følelsesmessig smertefullt å få abort som jeg fryktet.
Selv om jeg tok avgjørelsen ganske tidlig, var det vanskelig å få abort. Jeg måtte reise over en time hver vei til Houston, Texas, hvor en avfå gjenværende klinikker i statener, og jeg måtte gå to ganger: en gang for ultralyd og igjen for pillene. Ærlig talt, jeg prøvde å ta avstand: fra opplevelsen av graviditet, fra legen'råd,fra abortprosedyren.Det hjalp da legen gjorde det klart at han ikke kjøpte seg inn istatlig mandat manushan måtte lese for meg; han mobbet meg ikke om valget mitt, så jeg følte meg fri til å gjøre det jeg måtte gjøre.
En stund etterpå sluttet jeg å be. Jeg tror jeg var redd det jeg kunne høre fra Gud. Jeg kunne knapt si ordene høyt - at jeg hadde vært gravid, at jeg hadde tatt abort. Jeg tror det hadde vært lettere å bære hvis jeg hadde støtte, men jeg ble for skamfull - over det før ekteskapelige kjønnet, over aborten - til å nå ut til noen med en gang. Til slutt fortalte jeg en venn som er pastor, og hun minnet meg på at Gud alltid er på siden av de sårbare, de som er i trøbbel. Jeg kjemper fortsatt med å lure på om det jeg gjorde var synd, men jeg fortsetter å be og håper å finne fred.
'Jeg var mer trofast i min vandring med Gud ved å avslutte graviditeten.' —Annie, 35
Da jeg gikk på grunnskolen, sov jeg med ekskjæresten min en natt etter at vi hadde gått fra hverandre. Siden det ikke var planlagt, brukte vi ingen beskyttelse. Jeg angret straks på det, og selve sexet. Jeg fant ut at jeg var gravid kort tid etter og hadde abort så snart det var mulig å få det planlagt, etter 8 uker.
Jeg hadde en viss grad av skam den gangen: om å 'la meg bli gravid', selv om det helt klart skjer ulykker; om å ha sex med eksen min, selv om jeg absolutt ikke er den første personen som gjør det. Jeg følte meg også fast. Jeg jobbet som en singel, kvinnelig ungdomspastor i en konservativ kirke i Texas som jeg trodde ville ha sparket meg for å være gravid og ugift. Jeg tvilte på at de ville tro at en seksuelt aktiv enslig kvinne var det rette forbildet for en ungdomsprest. Menighetens generelle tenor var også mot abort, og jeg ønsket ikke å risikere at de fikk vite det.
Likevel tvilte jeg aldri på at jeg ville avslutte svangerskapet - jeg hadde alltid vært valgfri, og trodde lenge at det å være 'pro-life' handler om mer enn å gjøre abort vanskeligere å få; det handler om god sexopplæring, tilgjengelig prevensjon og ære alt liv, ikke bare det 'ufødte'. Jeg var ikke på rett sted å få et barn, spesielt ikke med eksen min. Så det gjorde jeg ikke.
Jeg følte ingen tvil om at jeg var mer trofast i min vandring med Gud ved å avslutte graviditeten enn jeg hadde vært hvis jeg hadde gjennomgått graviditeten. Å ha en baby på det tidspunktet ville ha betydd å vende meg bort fra kallet mitt til departementet. Jeg var ikke klar til å bli mor, og det falt meg ikke engang i å holde graviditeten og gi barnet opp til adopsjon. Jeg var ikke klar til å bære et barn, og jeg ønsket ikke å bringe et barn til verden uten å kunne gi det et hjem.
Etter at aborten var over, følte jeg lettelse. Jeg angret ikke. Jeg sa det til mannen min nå mens vi var sammen, fordi jeg følte at det var viktig han kjente. Jeg ville ikke ha noen hemmeligheter mellom oss, og jeg ønsket å vite at han ville ha støttet min beslutning så vel som min autoritet til å ta den. Nå har jeg hatt to sunne graviditeter og to vakre barn. Abort ødela ikke livet mitt eller skadet meg ugjenkallelig - fysisk eller åndelig (i motsetning til mye retorikk). Faktisk gjorde aborten min på forskerskolen meg i stand til å følge kallet mitt i tjenesten, og bringe etterlyste barn til verden når jeg var klar til å være mor og kunne gi dem et stabilt og kjærlig hjem.
'Jeg visste at Gud ikke dømte meg, men jeg var ikke overbevist om at Guds folk ikke ville.' —Katrina, 29
¿Qué tan temprano puedes saber que estás embarazada?
Da jeg var tenåring ble jeg dopet og voldtatt på en fest før jeg gikk på ungdomsskolen. Jeg var jomfru da jeg gikk på festen, og jeg hadde aldri vært full - jeg var en så god jente at jeg først ikke engang kjente igjen hvorfor jeg følte meg så morsom og disig. Jeg hadde ikke planlagt å drikke, så jeg trodde kanskje noen bare hadde spikket drinken min med alkohol. Jeg har aldri engang tenkt på narkotika.
Etter at jeg skjønte hva som hadde skjedd, ble jeg sjokkert, livredd og forvirret. Ikke bare for det jeg skulle gjøre, men fordi jeg ikke ønsket å risikere omdømmet mitt med metodisten min. Jeg var veldig aktiv i kirken min, men det var ikke den typen kirke som tok politiske holdninger eller informerte om hvordan jeg tenkte på sex. Jeg trodde egentlig å være en god kristen betydde å være en god person - å leve et sosialt akseptabelt, skandalløst liv. Jeg var ikke pro-life eller pro-choice så mye som å håpe å aldri måtte ta stilling til det.
Jeg henvendte meg til mine beste venner, som var romersk-katolske, og selv om jeg vet at det er mange katolikker som er valgfrie, var de ikke det. De sa at jeg var egoistisk; at jeg hadde bestemt meg for å ha sex og å ta abort ville ofre et barn fordi jeg ikke ønsket å takle konsekvensene av mitt valg. Det at jeg hadde blitt voldtatt og ikke hadde valgt dette i det hele tatt, så ikke ut til å gjøre noen forskjell for dem.
Jeg følte meg desperat alene - menneskene jeg hadde henvendt meg til ga meg ikke den støtten jeg hadde behov for, og jeg var redd for å fortelle de voksne i livet mitt. Til slutt slo jeg opp kirkens offisielle lære om abort. På den tiden var United Methodist Churchs holdning at kirken sørger over situasjonene kvinner kan finne seg i, men støtter en kvinnes evne til å ta den avgjørelsen hun og hennes familie trenger å ta. Det var den nåde jeg trengte for å stole på mitt eget instinkt, løftet om at denne handlingen ikke ville avgjøre resten av livet mitt.
Jeg var heldig, på mange måter, at jeg kom tidlig til planlagt foreldre - jeg var i stand til å ta abort på 10 uker ved å ta RU-486, ellers kjent som medisinsk abort eller abortpillen. Jeg bodde i New York på den tiden, så selv om jeg bare var 16,Jeg måtte ikke ha foreldretillatelse eller varsling. Jeg ville ikke bruke forsikringen deres, så jeg dekket kostnaden på $ 400 med penger jeg tjente gjennom jobben etter skoletid. Det tok meg omtrent en time å få mot til å gå inn, men når jeg gjorde det, var personalet vennlig og forståelsesfull.
I løpet av det neste tiåret slet jeg med skammen og stillheten rundt aborten min; foreldrene mine vet fortsatt ikke. Jeg visste at Gud ikke dømte meg, men jeg var ikke overbevist om at Guds folk ikke ville det, basert på måten vennene mine hadde svart på og den allestedsnærværende retorikken mot abort fra noen kristne. Dette er det jeg anser som den store fiaskoen til kirker som mine, som i teorien forstår kompleksiteten i dette valget: Vi er stille stille. Vi tilbyr ikke en valgfri kristen stilling, en alternativ fortelling. Det er derfor jeg forteller historien min nå.
'Jeg følte Guds kjærlighet og ønske om at jeg skulle gjøre det beste for meg.' —Sonja, 38
Arbeidet mitt som prest har alltid vært bundet av kvinners rettigheter: Jeg har meldt meg frivillig til Planned Parenthood, jeg har marsjert mot Washington, og jeg har lobbyvirksomhet for reproduksjonsrettigheter. Den Gud jeg tilber og evangeliet jeg forkynner, handler om gode nyheter for de fattige, om frigjøring for de undertrykte. Likevel visste jeg ikke om jeg noen gang ville velge abort for meg selv. Jeg forventet ærlig talt aldri å ha en utilsiktet graviditet.
Partneren min og jeg bodde i New Jersey,snakket om å flytte over hele landet for sin militære jobb, men jeg ventet virkelig på et forslag før jeg bestemte meg for å dra. Jeg ønsket å vite at han virkelig ønsket at vi skulle være sammen, for at vi skulle få en fremtid.
Så da jeg fant ut at jeg var gravid, i det øyeblikket av usikkerhet om fremtiden vår som et par, visste jeg umiddelbart i tarmen at jeg ville ta abort. Timingen var bare ikke riktig; Jeg ønsket ikke å være alenemor, og hvis jeg skulle få barn med denne mannen, ville jeg at det skulle være mens vi var gift. Jeg ble overrasket over hvor viktig det var å være ugift, men jeg har også lært å stole på instinktene mine - det er ofte slik jeg opplever Gud, med overbevisning og beroligelse av tarmen.
Jeg tvilte ikke på at jeg ville ta abort, men lurte på hva denne tilfeldige graviditeten, og avgjørelsen min, ville bety for forholdet vårt. Han sa at det var kroppen min, mitt valg - og jeg er enig i at kvinnen alltid skal ha den ultimate autoritet.
Beslutningen kan ha blitt tatt raskt og sikkert, men jeg ble overrasket over hvor redd jeg følte å fortelle andre om det. Kanskje fordi jeg som en utdannet, privilegert kvinne, skammet meg over et tilfeldig graviditet, fordi jeg har alle ressursene for å unngå en til min disposisjon, og jeg brukte dem ikke i dette tilfellet. Kanskje fordi, for så sex-positive som kirkene våre hevder å være, kan du fremdeles finne dommerlommer om barn som er født 'utenfor ekteskap'.
Jeg bodde i New Jersey på den tiden, og det hadde jegto alternativer: enten en kirurgisk prosedyre eller abortpillen. Jeg var nervøs for pillen - ikke å vite hvor lenge jeg skulle blø eller hvordan jeg ville bli påvirket - så jeg valgte å få prosedyren utført ved Planned Parenthood, under generell anestesi. Det kostet mer enn jeg trodde - $ 500 uten forsikring.
Det virkelig skremmende til slutt var ikke usikkerheten eller smerten, men å sitte i venterommet med alle disse andre kvinnene, hvorav mange var i langt vanskeligere omstendigheter enn meg. En tenåring som bare virket så tapt, en kvinne som var redd kjæresten hennes ville dumpe henne, en kvinne som hadde hatt flere aborter. Jeg fant meg selv til å be for dem - og jeg mener ikke å høres fromme, bønnen min var for det mesteHva f * ck, Gud ?!
Uansett ambivalensen min med å bli gravid, var abort absolutt den rette og trofaste veien for meg, og jeg følte Guds kjærlighet og ønske om at jeg skulle gjøre det beste for meg. Det er det Gud vil: det som er best for oss alle.
'Vår pastor gjorde opplevelsen hellig, så rart som det høres ut.' - Rachel, 38
Jeg har alltid vært ivrig på forhånd, og hatt den stillingen sammen med min tro som en liberal biskopalier. Men i mange år hadde jeg aldri grunn til å søke abort selv.
Faktisk, etter år med infertilitet og spontanabort, ønsket jeg den andre graviditeten desperat. Men vi fikk det som kalles en 'grå' diagnose. Noen avvik er veldig tydelig svart og hvitt: uforenlig med livet eller ikke. I vårt tilfelle indikerte abnormitetene at datteren vår kanskje hadde levd i mange år, men hun ville ha trengt konstant pleie. Hun ville hatt alvorlige fysiske og kognitive funksjonsnedsettelser. Vi bor langt fra familie i en delstat, Texas, med begrenset støtte og ressurser for funksjonshemmede. Vi tjener ikke mye penger - vi jobber begge i kirker.
Vi gjorde vondt, men vi vaklet aldri. Vi var ikke imot abort. Vi hadde gledet oss over dette svangerskapet. Og nå valgte vi å avslutte det. Vi gjorde det fordi vi trodde at barnet vårt ville lide i denne verden. Og vi kunne ikke la barnet lide. Av kjærlighet til henne led vi sorg selv for at hun ikke skulle lide.
Det var en hjerteskjærende beslutning alene, men det var ting som gjorde det verre og noen ting som gjorde det bedre.
Det er to steder i Austin som kan gjøre prosedyren, men de kunne ikke få meg med på kalenderen på nesten tre uker. Det er så sikkerhetskopiert de er, fordistatlige loverhadde lagt ned så mange klinikker. Jeg tok avgjørelsen 13 uker, men kunne ikke komme inn før 16 uker. Da var jeg for langt med en D&C (Dilation and Curretage), som er den vanligste typen kirurgisk abort. Jeg måtte ha en D&E (Dilation and Evacuation), en mer involvert prosedyre som i mitt tilfelle var en to-dagers prosess. I Texas, lovenemandat en 24-timers ventetid. Så jeg måtte gå tre dager på rad. Jeg hadde forsikring, men likevel kostet prosedyren over $ 700.
Disse lovene - mange støttet av kristne lovgivere og lobbyister - gjorde lidelsene mine og datteren min uendelig verre ved å forlenge og komplisere prosessen.
Presten i biskopekirken vår var imidlertid fantastisk. Hun fulgte med oss den siste dagen av prosedyren. Hun salvet meg med olje, og vi ba sammen i rommet. Hun satt hos oss i flere timer - før, under, i bedring og etterpå og sendte oss hjem med mer bønn på parkeringsplassen. Hun gjorde opplevelsen hellig, så rart som det høres ut.
* Alle navn er endret.
Følg Redbook på Facebook .