Mannen min var utro mot meg, og her er hvordan jeg ble frisk

Dagen jeg fikk nyheten om at mannen min var utro, var sannsynligvis en av de verste følelsene jeg noen gang hadde følt i livet mitt.

Jeg husker nummenheten. Sjokk og vantro over at mannen jeg hadde tilbrakt så mange år med hadde hatt sex med en annen kvinne.

Jeg kunne ikke puste. Jeg kjempet for luft, følte meg tom og hul, ute av stand til å si et ord.

Han satt der ved siden av meg, gråt og fortalte meg alt fordi det tæret på ham, og han følte at jeg trengte å vite det. Det hadde skjedd «bare» én gang, og han var ekstremt opprørt over det.

Jeg trengte tid til å behandle det. Mitt livs kjærlighet hadde ligget med en annen kvinne og brutt den fullstendige tilliten jeg hadde til ham, og jeg visste ikke hvordan jeg noen gang kunne komme meg etter det.

Det var en veldig, veldig tøff dag for et par år siden. Mannen min kjempet mot tårene mens han tilsto for meg detaljene om hva som hadde skjedd, når og med hvem.

Jeg var ikke sikker på om jeg ville vite det, men jeg klarte ikke å stoppe ham.

Jeg lyttet og håpet at jeg drømte. Men hulken hans vekket meg hele tiden og fikk meg til å innse at det var altfor ekte.

Hjertet mitt ble øyeblikkelig knust i så mange biter, og jeg kunne føle at sjelen min nesten forlot kroppen min. Øynene mine var vidåpne, og munnen min klarte ikke å si et eneste ord.

Jeg kunne ikke finne den passende reaksjonen på det jeg hørte, og han fortsatte å trygle meg om å si noe, hva som helst...

bebé nacido con mucho vérnix

Alt jeg kunne si var et stille, usikkert: ''Hvorfor...?'' vel vitende om at det jeg ville høre neste gang ikke ville få meg til å føle meg det minste bedre.

Han visste at det ikke var noe akseptabelt svar, så han fortsatte bare å si at det var det dummeste han noen gang hadde gjort, og han ville gjøre alt i verden for å vise meg hvor anger han var.

Det tok virkelig hardt på ham, og selv om jeg ikke forsvarer juks, så jeg hvor knust han var av den forferdelige avgjørelsen som hadde funnet sted for noen måneder tilbake.

I dag skriver jeg dette med hjertet i ett stykke og et godt hode på skuldrene, for å fortelle deg at jeg ble. Vi er fortsatt 'oss' og ekteskapet vårt har overlevd.

I dag kan jeg fortelle deg nøyaktig hvordan vi kom til dette punktet, og hvordan jeg klarte å holde det sammen av hensyn til meg selv, barnet mitt og til slutt mannen min.

Affæren, hvis jeg til og med kan kalle det det siden den bare varte den ene natten, fant sted noen måneder før han ble tatt opp.

Det var en kvinne han hadde møtt gjennom felles venner, og det var etter en natt ute for å feire en venns forfremmelse.

Jeg skal ikke gå inn på detaljer om kvinnen fordi hun er irrelevant her.

Jeg kommer heller til å fokusere på mannen min og hans handlinger etter den uheldige hendelsen, og hvordan jeg overlevde, kom meg og lærte å tilgi.

For det første, det jeg er mest takknemlig for i denne jævla situasjonen er at det bare varte den ene natten, det var med ingen jeg kjente, han var smart nok til å bruke beskyttelse og det var ingen følelser involvert.

Jeg vet at det er et rotete ord å bruke når jeg sier 'takknemlig', men ærlig talt kunne det vært mye verre.

På denne måten fikk jeg i det minste ikke en kjønnssykdom, det var ingen graviditet involvert, og barnet mitt trenger aldri å finne ut om farens indiskresjon.

Jeg tolererer ikke denne oppførselen, og til hver sin egen. Jeg respekterer det faktum at ikke alle ville ha blitt, og alle som tar den avgjørelsen har all rett til å gjøre det.

Men for meg følte jeg at omstendighetene var litt bedre enn det jeg først forventet da jeg hørte det, så jeg var fast på å gjøre alt jeg kunne for å prøve å redde ekteskapet vårt og beskytte barnet vårt.

Det viktigste for meg var, etter å ha kommet over dette, at jeg så hvor altomfattende mannen min anger var.

Han hadde holdt det for seg selv i flere måneder fordi han ikke klarte å knuse meg slik og risikere at jeg forlot ham.

Jeg vet at han elsker meg mer enn livet selv. Og jeg gjør ham. Så jeg følte at jeg skyldte oss å gi oss en annen sjanse i kjærlighet.

Det var ikke lett. Ikke en mil. De første ukene etter å ha fått vite om dette var kamp eller flukt.

Jeg kunne ikke se ham i øynene. Hver gang jeg så på ham, gikk jeg umiddelbart tilbake til dagen jeg fant ut av det, og de hovne øynene hans fra gråt, og jeg kunne bare ikke gjenoppleve det.

Jeg visste hvor jævla det var for ham også. Han visste at det ikke var noe han kunne gjøre for å gjøre det bedre for meg, så han prøvde bare å leve en dag av gangen og håpe at jeg ikke gjorde noe forhastet.

Vi visste begge at det var en fryktelig feil, og siden det ikke var en følelsesmessig ting, og det var heller ikke noen mulighet for at han skulle forlate meg for henne, bestemte vi oss for å prøve å komme gjennom det som en samlet front.

Jeg tilga ham ikke bare sånn. Jeg var fortsatt sint. Jeg ble forbanna, og til tider ga jeg ham beskjed.

Han prøvde aldri å gjøre det til noe det ikke var. Han kom aldri med unnskyldninger, ikke én.

Han stod opp til det hundre prosent, og jeg så hvor oppriktig lei han var.

Han ønsket ikke å miste det vi hadde, og etter så mange år med ekteskap, et vakkert barn og å komme gjennom alle hindringer, visste vi begge at vi også ville finne en vei gjennom dette.

Det var ingenting som påvirket mannen min så alvorlig som å vite at han knuste meg den dagen. Han var et skall av sitt tidligere jeg.

formas divertidas de darle vida al dormitorio

Ingenting kan måle seg med hvor stor en toll det tok på ham å gjøre dette mot meg, og det fikk meg til å innse hvor mye han virkelig elsker meg.

Han kunne lett ha gått. Han kunne vært en feiging og tatt den enkleste veien ut. Han trengte ikke å fortelle meg. Jeg ville nok aldri ha funnet ut hvis han ikke hadde det.

Men det gjorde han. Han visste at han skyldte meg det. Og det er noe jeg satte pris på.

Han innrømmet at han gjorde noe som påvirket meg så fryktelig, og han kunne ikke holde ut å se meg så ødelagt de påfølgende ukene.

Det var fortsatt så mye kjærlighet mellom oss. Så såret som jeg var, tenkte jeg aldri på å reise. Jeg kunne ikke se en fremtid uten ham. Jeg visste at dette var en hindring jeg ville lære å overvinne.

Jeg så det veldig tydelig. Ydmykheten i ham. Angeren over at han følte så dypt for handlingene sine.

Forventet aldri at jeg skulle tilgi eller til og med forstå, bare håper jeg fortsatt elsket ham nok til å gi ham en sjanse til å forløse seg selv.

Jeg angrer ikke på at jeg bodde hos ham. Jeg er stolt av meg selv for å ha kjempet gjennom dette, og kjempet for en kjærlighet som var for stor til at vi bare la den visne bort.

Jeg har aldri følt meg forvirret, usikker eller angret over beslutningen min om å jobbe for å reparere forholdet vårt.

Det skulle alltid være sånn. Jeg trengte bare tid til å finne styrken til å se mannen min i øynene igjen og innse og akseptere hvor anger han var.

Han vil være den første til å fortelle deg at dette var den desidert største feilen i livet hans. Uten å nøle. Alt annet blekner i sammenligning.

Å såre meg var det vanskeligste han noen gang har gjort. Jeg vet at han aldri vil tilgi seg selv for det, og det er derfor jeg lærte å tilgi ham i stedet.

Å ha et barn gjorde det bare så mye lettere å ta denne avgjørelsen.

Vi var fortsatt veldig mye forelsket . Vi setter fortsatt hverandre først. Vi ville fortsatt gjøre alt i verden for hverandre, og av de grunnene var det lett å bestemme seg for å bli sammen.

Jeg hadde ikke tenkt å kaste bort så mange lykkelige og oppfylte år med hverandre på grunn av en fryktelig feil.

Jeg så lyset i enden av tunnelen, og vi har endelig funnet det.

Det tok imidlertid litt arbeid. Mannen min var klar til å lytte til meg, klage og gråte når jeg ble sint for det.

Uansett hvilken følelse jeg følte, uttrykte jeg den åpent og tappet aldri opp noe.

Jeg skrek til ham flere ganger enn jeg er villig til å telle, og han var helt klar til å tåle det.

Han lot meg føle hvordan jeg følte hver dag, og det å være så klar til å la meg finne veien mot tilgivelse var det som gjorde avgjørelsen så lett.

Jeg foreslo å se en rådgiver, og han var mer enn åpen for det. Vi gikk i noen måneder, og han dukket opp hver eneste gang.

Han hørte på meg snakke om hvor hult og hjelpeløst det fikk meg til å føle meg, og han tok fullt ansvar for sine handlinger uten å komme med en eneste unnskyldning.

For hver måned som gikk ble ting lettere. Jeg kunne endelig se på ham uten å være sint, og han var på sitt beste hver eneste dag.

Jeg gjorde det virkelig ikke lett for ham, men han klaget aldri, og alt han ønsket var å fortsette å elske meg og forbli i dette ekteskapet med meg.

Å finne veien til lykke igjen var ingen enkel reise, og jeg forventer ikke at alle skal forstå eller være enige i avgjørelsen min. Men ikke alle situasjoner er like og ikke alle mennesker er like.

Det jeg så var anger og anger i øynene til mannen jeg elsker mer enn noe annet i verden, og hans ærlighet og vilje til å gjøre det som måtte til for at vi skulle overleve dette fikk meg til å innse at jeg tok den beste avgjørelsen i å bli hos ham .

Ved å si dette oppfordrer jeg ingen til å bo hos en utro partner.

Alle har rett til å gjøre det som er rett for dem og deres familie. Og jeg gjorde det jeg følte var riktig for meg, og jeg angrer ikke et sekund.

Å velge kjærlighet og tilgivelse var min avgjørelse fordi jeg ikke ønsket å tilbringe livet langt fra en person som jeg visste elsket meg mer enn han muligens kunne sette ord på.

For meg er livet for kort til å bruke det på sinne, harme og elendighet. De var egentlig ikke et alternativ. Jeg prøver alltid å finne en vei ut av enhver uheldig situasjon, og det er akkurat det jeg gjorde.

Familien min er min verden, og å bevare vår kjærlighet og enhet vil alltid være noe jeg er mest stolt av.