Et brev til eksen min som jeg aldri vil sende

Kjære eks,

Jeg skriver dette og vet at du sannsynligvis aldri vil lese den. Dette brevet er faktisk for meg for å lette sjelen min. Noen ganger hjelper det å skrive alt ned for å få en slags nedleggelse. For å sette en full stopp på følelser som er igjen.

posiciones sexuales para concebir bebé con imágenes

Det som plager meg mest med situasjonen vår, er at det var hele ideen din. Du var den som insisterte på at vi skulle ta neste steg. Du sa at jeg var den eneste du kunne se på å gå nedover midtgangen. Jeg var den eneste du ville elske og holde hver dag resten av livet. Du sa til meg at du var klar til å være min for alltid og alltid. Synd at jeg ikke visste at for alltid hadde en utløpsdato.

Visst hadde vi våre forskjeller. Visst hadde vi problemer. Men vi hadde også et forhold fullt av lykke, latter og gjensidig forståelse. Vi bygde noe i de tre årene vi var sammen. Vi la planer. Vi hadde gjensidige mål. Vi drømte drømmene våre sammen. Og plutselig var jeg utenfor den drømmen uten forvarsel. Jeg så virkelig ikke at det kom. Jeg kunne ikke tro at du bare ville gå bort fra oss så lett.

Da du forlot meg det brevet (fordi du ikke engang kunne være mann nok til å fortelle det til ansiktet mitt) tenkte jeg at du nettopp hadde blitt kvalt. Jeg trodde dette ville passere, at du bare opplevde kalde føtter. Ikke om en million år ville jeg trodd at du hadde fått et hjerteforandring. Det krysset aldri mitt sinn at hjertet ditt kunne forråde meg slik.

Ja, du var redd. Og du delte frykten din med en jente som jobbet med deg i stedet for å dele dem med meg. Deling av frykt med henne ble til å dele en seng med henne. Og det førte til å dele livet og leiligheten din med henne. Det førte til å dele drømmen som var vår med noen andre.

Det fikk meg til å smuldre ned av tristhet. Det er ikke lett å behandle dette, enn si å akseptere at noen du planla å tilbringe resten av livet ditt med var borte plutselig. Det gjør vondt som faen. Det føles som om noen la en tomhet i hjertet mitt. Nummenhet. Ingen følelse av retning eller formål. Og de uutholdelige smertene jeg trodde aldri skulle ta slutt.

Det tok slutt. Smertene gikk. Jeg aksepterte ting. Det tok mye tid. Det var alt annet enn lett. Det var dager jeg var superproduktiv og følte meg bra. Så var det de dagene jeg vurderte som vellykket hvis jeg til og med kom meg ut av sengen og husket å puste.

Det er morsomt hvordan det verste som skjedde med deg også kan være det beste som noen gang har skjedd med deg. Du gjorde det du gjorde var en velsignelse i forkledning. Jeg visste det ikke med en gang.

Takket være alt som skjedde endte jeg opp med å gjenoppdage meg selv. For å være ærlig visste jeg virkelig ikke hva jeg var laget av. Jeg innså at jeg er mye sterkere enn jeg trodde jeg var. Jeg innså at jeg lente meg på deg for så mange ting at jeg glemte hvordan jeg skulle gjøre dem selv.

Så, jeg lærte igjen hvordan jeg skulle være selvforsynt. Jeg lærte å slutte å være 'oss' og begynte å være 'meg' igjen. Hver beslutning jeg tok i de tre årene var det som var best for oss. Det var på tide for meg å ta vare på meg selv for en forandring.

Jeg er ferdig med å tenke på hva som kunne ha vært. Hvis det var ment å være det, ville det være, og det er slutten på det. Jeg er ferdig med angrer, andre gjetninger, sinne, bitterhet og fornektelse. Jeg omfavnet dette som en måte å starte på nytt.

Se også:Ved å miste deg fikk jeg så mye mer

Derfor har jeg tilgitt deg. Jeg er fri for deg nå. Jeg er klar over at det var bedre at du dro da du gjorde det. Det hadde vært enda verre senere. Jeg vet at det hadde vært enda verre om vi hadde giftet oss og du gjorde dette mot meg da. Eller hvis vi hadde fått barn, ville det være så vanskelig for dem.

dolor después de retener la orina demasiado tiempo

Jeg er ikke sikker på om jeg ser ting fra det rette perspektivet. Jeg er bare sikker på at det hjalp. Jeg er takknemlig for at ting skjedde slik de gjorde, da det ga meg en ny start og et liv jeg ikke ville levd hvis jeg var sammen med deg. Så jeg ønsker deg alt godt. Og om det du alltid lovet meg, kan jeg bare si at alt som er igjen av det er et farvel for alltid.