Inne i Utroskapsklubben

par møte på hotellrom Siri Stafford / Getty ImagesHvis Internett var en videregående skole, ville oppslagstavlen som fleiper med navnet Cleveland være stedet for blekerne der de knasende dårlige jentene henger ut. Jeg elsker Cleveland. Jeg kan ikke holde meg borte. Cleveland kontrolleres av et lite band med forbrytere hvis skikker fascinerer meg: De er alle utro mødre.

Mitt eget ekteskap på syv år er ... interessant. Min mann og jeg liker kontroll, og ikke sjelden har vi heftige diskusjoner - argumenter - ok,kamper. Vi bestemmer oss regelmessig for å gjøre det bedre, men hvisvilkårvil vi gjøre det bedre? Hans! Min! Rund og rundt, og så sminker vi oss og blir forelsket igjen, før vi lenge diskuterer igjen. I løpet av de totale 10 årene sammen har denne rytmen, som andre kan synes uutholdelig, blitt kjent og til og med behagelig, hovedsakelig fordi den er vår. Og til tross for stormsyklusene har det ikke vært noen store svik - ingen saker - eller i det minste, um, ingen som jeg vet om.



Men helt siden jeg snublet inn i Cleveland, har jeg spionert på hor. I timene etter at barna sover og vi begge er på våre bærbare datamaskiner, har jeg sluttet å lure på om David chatter med en gammel kjæreste eller leter etter problemer på pro-fusk-siden Ashley Madison. (Det er den med den kjølige taglinjen 'Livet er kort. Ha en affære.') I stedet studerer jeg fascinerende sanntidshistorier om ektefellens dobbelthet. Selv om det er fristende å unngå disse foruroligende tingene helt - som om kontakt med barehistorierav utro kan forgifte mitt velvære i hjemmet - jeg senker meg ned i det.



Hvorfor? Jeg finner fremdeles ut av det. Jeg vet at horene til utroskapene fascinerer meg. Spenningen deres over forholdet mellom kappe og dolk er smittsom. Og kom igjen, hvem som har den minste interesse for sosiologi - eller romantikk - kan motstå historier om lunsjtidstester i en lastebil? Cleveland-stamgjestene - en anonym, selvkarantene delmengde av et vanlig mammabord kalt YouBeMom - er stolte juksere. De prater svimmel om deres saker. De strategiserer om å lure mennene sine. De diskuterer spenningen ved sexting, tidspunktet for tilkoblinger og logistikken for å skjule det hele for barna sine. Avsløringer om Cleveland ville få Lady Gaga til å føle seg forvirret. Det er ikke for svak av hjertet.



Og så er det Surviving Infidelity, et annet ekteskapsbrett jeg leser tvangsmessig; den er for ingentingmensvake hjerter. Overlevende utroskap domineres av kvinner hvis ektemenn har vært utro mot dem. Skjermnavn inkluderer MangledHeart, Deeply Scared og Drowninginsorrow. Velkomstmatten lyder: 'Kom inn og del ... du er trygg her.' Og mens forumets moderatorer beskriver seg selv som 'godt inn i utvinning, enten de er skilt eller forsonende,' er åpne sår overalt. Nettstedets ikon er et hjerte med en plaster. Dette er et sted for smerte.

Hvis, som damene tilSex and the Citysa, bryllupsavdelingen i avisen er som sportssider for kvinner, kanskje er ekteskapsfora som kvinnelig fantasifotball. Når jeg følger svingene deres, fantaserer jeg ikke så mye om å være en spiller i en affære; i stedet forestiller jeg meg selv som daglig leder - en kjærlighets-trekant hjernehjerne som kanskje forstår alle stykkene, forutser utfordringene og på en eller annen måte sikrer seieren til de gode gutta.



Men selvfølgelig,alle sammensom poster på disse tavlene ser på seg selv som den gode fyren, heltinnen i hennes egen historie. De friske konene vinner automatisk medfølelsen min; deres lidelse blåser hjertet mitt åpent. Fordi jeg også er kona til noen, føler jeg meg nesten kontraktlig forpliktet til å rote til dem. Likevel er det også noe uimotståelig med utroskapene. Anna Karenina, Erica Kane - det er en grunn til at disse lidenskapelige, komplekse kvinnene i hodetasjen fascinerer så mange av oss, inkludert meg.



Svik: vår lengste såpeopera

En mor som ikke var utro, besøkte nylig Cleveland og skrev: 'Jeg tror ikke dere fortjener en domsfri sone.' En Clevelander skjøt tilbake: 'Gud, er det du?' Disse kvinnene er skamløse og morsomme. På samme tid kan de forfalle i klisjeer og surre på om deres hemmelige kjærester som om de var de første kvinnene som ble forelsket, mens de knapt nevner ektemenn og familier (å,dem?). Et typisk innlegg høres praktisk talt utslettende ut: 'Tiden med ham er fantastisk. Føles som om vi er de eneste to menneskene i verden. ' Men de uunngåelige nedturene er like dramatiske, og likeSkumring: 'Affære får meg til å føle at jeg dør en langsom død når kontakten er så langt imellom.'



Etter å ha fått utroskapen er publikummet i Cleveland raske til å forsvare det, selv når de vet hvor mye de sårer menneskene rundt seg. En plakat sa det rett ut: 'Så mye som det siste året har vært følelsesmessig og opprørende, og jeg sprenger familien min, angrer jeg ikke saken min i det hele tatt. Det jeg angrer på er at jeg levde så lenge uten denne typen kjærlighet. '



Den logikken bringer over de følelsene av voldsom egoisme jeg husker fra ungdomsårene, da jeg følte meg berettiget til romantikk i Hollywood-stil med meg i hovedrollen -hele tiden. På et eller annet tidspunkt slutter de fleste av oss å være tenåringsegomaniacs; vi slutter å sette vårt ønske om spenning fremfor alt annet. Men Cleveland-kvinner gjør det ikke. Og å se hvordan de sliter med å integrere sin egoisme med sitt virkelige ansvar, har hjulpet meg å se det kanskjedetteer voksenlivets største utfordring: lære å balansere dine private impulser mot familiens gode - livet (og når du har barn, debor) du har opprettet, i god tro, med personen du giftet deg med.

kvinnens føtter på et nattbord med sprit og sigaretter Chas Ray Krider / Getty Images

Nylig lurte en plakat på hvordan andre skjuler hjertesorg for slutten på en affære for ektemennene sine. En svindler svarte: 'Jeg er tilbaketrukket og introvert. Prøv å ikke være for morøs rundt ham og barna. ' Hva? Dette innlegget gjorde meg syk. Du forråder familien din, kjæresten din forlater deg, og løsningen din er - å prøve å ikke værefor morøs? Vel, det er stort av deg, dame!

cosas que decir que excitarán a un chico

Det er ikke noe av den uhyrligheten ved Surviving Infidelity, der mennesker i tåke av lidelse prøver å gi mening om det. For dette formål har plakater utviklet en ordbok med akronymer som gir en ryddig, nesten glib guide til ekstremt rotete menneskelige forhold. Her lærer du raskt at OW (annen kvinne) er plagen til BW (forrådt kone) med hvis WH (villfarne ektemann) hun kan ha hatt en PA (fysisk affære) eller en EA (følelsesmessig affære) eller til og med en OEA (emosjonell online affære).

Medlemmer flagrer akronymer som om de er merker for å sy på en jente speideruniform, og den generelle tonen i innleggene deres kan bli sur og barnslig på en gang.Jeg hater alt om den liggende skrøplen. Men tror du han kommer tilbake hvis jeg går ned i vekt?Likevel kommer styreveteraner ofte med uforglemmelige biter av visdom. Jeg elsket en kvinnes fremkalling av 'tåken' som utroskapere må komme ut av hvis et par skal forsone seg. Selv hennes bitre navnekalling virket sunn. 'Mannen min trodde han elsket Gutter Skank og meg begge den tiden han var tåket,' sier hun. 'Nå kan han ikke tro at han var involvert med noen andre, enn si en seriebedrager som gir sleaze et dårlig navn. Tåken er en kraftig ting. '

Og så er det Ann124, hvis D-dag (oppdagelsesdagen) var 4. juli 2010, da hun fant ut at mannen hennes i 22 år var involvert med noen han jobbet med på nattskiftet på fabrikken: Hun kjørte til fabrikken for å bringe henne ektemannen et måltid på 2 om morgenen og fikk øye på at han sneglet seg med en kollega i sin parkerte bil. Ann124 er ganske fantastisk. Helt siden hun var vitne til hva hun gjorde på parkeringsplassen, er hun på oppdrag for å oppdage hva som virkelig gikk galt i forholdet hennes - uten å skade sin voksne sønn, som jobber på samme fabrikk. Sleuthingen hennes er rett ut avCSI: telefonoppføringer, pilfrede treningsloggbøker, til og med en episode med en lofrulle i baksetet til mannen til bilen. Til tross for sin ulykke ser hun ut til å behandle utroskapen som en mulighet til å konfrontere sin egen ambivalens om ekteskapet, finne en måte å tilgi mannen sin og holde familien sin intakt. 'Såret blir bare verre,' skriver hun, men 'jeg lurer på om [det] er mer fra at jeg prøver å finne ut av livet enn såret av hans svik ... Jeg er ikke sikker på noe lenger. Hele våre liv sammen har vært en stor lykkelig halv sannhet. '

En plakat skrev for ikke lenge siden at mannen hennes hevdet at hans affære bare var en EA - ikke noe fysisk. De andre hoppet på dette som naivt, og en fortalte henne at forholdet sannsynligvis var en fullstendig PA. Dette var logikken: På D-dagen minimerer kjærlige ektemenn deres overtredelser, eller - i styrets sjargong - 'affærer de ALLTID ned. ALLTID.' Ektemenn sier med andre ord at forholdene ikke er fysiske, eller hvis de innrømmer å være fysiske, sier de at de ikke er langsiktige, eller hvis de innrømmer at de er langsiktige, sier de at de ikke er drevet av kjærlighet . Denne innsikten kom fra Selkiescot, som har vært på Surviving Infidelity siden april 2009. Hun lister opp D-dagene i livet sitt som 'FOR MANGE'.

Naturligvis har Surviving Infidelity-kvinnene et akronym for denne typen sakte bevegelse: TT, for 'sipprer sannhet.' Trickle-truthing betyr å avsløre fakta i små doser, sikre hver innrømmelse, kun røpe så mye som absolutt nødvendig per konfrontasjon. Det har den effekten at personen som blir TT'et føler seg litt sinnssyk. Det slår meg som den grusomeste delen av utroskap, fordi den projiserer ekteskapsbruddens emosjonelle problemer på hans eller hennes ektefelle. (Stoler du ikke på meg? Du blir nevrotisk! Du er alltid så mistenksom!Husker du Bill Clintons avsløring gradvis og bare under tvang om at, ja, han hadde jukset - flere ganger? Løgnene og underløgnene, de pinefulle langsomme åpenbaringene, fikk alle til å se på nyhetene. Gud bare vet hvordan Hillary hadde det.

Saken for ærlighet, 24/7

Etter å ha lest så mye om smertene som følge av sildring, fant jeg meg selv til å bestemme meg for ikke å gjøre det mot mannen min. Jeg har ingen affære å tilstå, men jeg prøver å fortelle ham de tingene jeg kanskje har utsatt eller forvrengt tidligere, uten å stoppe, at jeg har brukt for mye, at middagen jeg må delta på er en sosial begivenhet og ikke en 'job ting', at jeg er den som glemte sønnens allergi mot penicillin, ikke sykepleieren. Denne tilsynelatende lille oppløsningen - å være direkte, selv når det jeg innrømmer er belastende - har hatt faktiske konsekvenser for ekteskapet vårt. David gjetter meg mindre, og jeg føler meg ikke så gransket. Vi har færre kamper.

Det er på tide at jeg lærte at å holde tilbake sannheten, eller å motstå den motvillig, er dårlig for ekteskapet. Det som sjokkerer meg er at jeg lærte det på disse tavlene. Jeg oppsøkte dem fordi jeg trodde de ville bli fylt med skandaler, ikke med råd om å være en bedre kone. Men styrene har vist seg å være mye mer moralsk seriøse enn jeg forventet. På en underforum av Surviving Utroskap for jukserne selv, kalt Wayward Side, skrev en mann nylig: 'Jeg hater det faktum at min kone mistet så mye av seg selv som et resultat av min dumhet og mangel på moralsk kompass. Jeg hater at natten jeg kysset OW, tok jeg et bevisst valg [å] forårsake dette, at dette ikke var en ulykke. Jeg hater at barna mine ikke vil se et godt eksempel på ekteskap og kan være en annen statistikk over et oppbrutt hjem. '

Denne klagesangen virker som styrenes siste ord om utroskap, så tydelig, så tung av angrer. Det treffer midt i hjertet av det, og avslører den innenlandske tragedien i sentrum av hver av disse historiene. Clevelanders, som jager rush av ekte kjærlighet de tror livet skylder dem, strand deres familier i forvirring og sorg. Konene til Surviving Infidelity, stoppet av emosjonell sinne og smerte, kjemper for å komme videre. Utroskap er såpeoperativt, men det skjer i alle vennekretser, generasjon etter gift generasjon. Og det ser aldri ut til å bli enklere.

Så jeg leste disse tavlene som andre kan se påEkte husmødreeller sluke Jennifer Weiner-romaner. Karakterene unnlater aldri å fascinere meg. Og når jeg ser disse hjerter avdekket, kommer tankene til bittersøte minner fra tenårene og 20-årene, da jeg også var sårbar for å bli feid av føttene. Jeg liker å huske den sårbarheten, nå fra den sikre avstanden i familielivet. Samtidig minner brettene meg også om hvor skjøre selv min sikkerhet er, og hvor raskt ting kan endre seg. De minner meg om at lidenskap kan eksplodere liv.

Virginia Heffernan skriver 'The Medium' -kolonnen forThe New York Times Magazine. Hennes bok,Internettets gleder, kommer fra Free Press. Hun bor i Brooklyn, NY, med sin mann og to barn.