Jeg var aldri sterk nok til å si dette før

Jeg var aldri sterk nok til å si dette før

Da vi var sammen, var jeg livredd for å åpne sinnet mitt, for å fortelle deg hvordan jeg følte det. Jeg holdt alt skjult under tungen, flasket opp. Lokket på glasset er så tett at det ikke kan åpnes. I syv måneder gjorde jeg dette. I syv måneder skjulte jeg hvordan jeg følte det, hva jeg ville si og hvem jeg var innerst inne. Jeg hadde ikke nok ild i sjelen, nok styrke i halsen, nok tapperhet i hjertet.Og det triste er at så snart jeg løsnet grepet, så snart jeg så deg falle gjennom fingertuppene mine, fant jeg alt jeg trengte for å fortelle deg hvordan jeg hadde det.Alt - styrken, tapperheten, ilden - det virketå reise seg fra vinstokkene inne i hjertet mitt og vikle meg rundt sjelen min.



Og dette, dette er alt jeg var for redd for å si til deg.



Jeg ga deg alt. Jeg ga deg pengene mine, min tid, mine skuldre å gråte på, min støtte. Alt du trengte, sørget jeg for å legge i dine grådige hender. Jeg lyttet til hvert ord du sa, og sendte piler inn i hjertet mitt. Jeg lar deg kutte over problemene mine med dine egne.Jeg legger alt bak deg, og plasserer deg først i løpet.



Jeg lar deg krangle og klage, fortelle meg alle problemene dine og prøve å hjelpe deg med å fikse dem. Men gjennom alt, alt jeg ønsket å gjøre var å skrike til deg. Å skrike detalle problemer du hadde, skapte du fra asken fra skogbrannene dine. Du satte alt vakkert i livet ditt i brann, så fant du noen andre å peke på.Kampene med foreldrene dine skjedde alle fordi du bestemte deg for å være ulydig, og ble så opprørt da konsekvensene viste seg. Du laget saker ut av løse luften, en magi som var din spesialitet.

clase de rpm buena para bajar de peso

Du hørte aldri på det jeg fortalte deg. I begynnelsen bestemte jeg meg for å åpne boken min for deg, for å fortelle deg problemene mine, for å liste opp i detalj hva som gjorde meg så ødelagt. Og du fortalte meg at alt var bra og at jeg ikke skulle bli så såret av disse tingene.Du fortalte meg at hvis jeg var ødelagt, ville du fikse meg og gjøre meg perfekt igjen.



Du fikk meg til å føle at noe var galt med meg fordi jeg hadde problemer. Problemer som stammer fra hele plassen. Og i stedet for å elske meg som en betydelig annen skal gjøre, prøvde du å forandre meg, prøve å gjøre meg til en perfekt dukke.Du prøvde å reparere alt ødelagt inne i meg, men alt du gjorde var å plante et lite frø av harme i hjertet mitt som vokste hver dag.



¿Cuánto valen los puntos brownie en una relación?

Da vi først ble sammen, fortalte du meg at du alltid var den som var igjen. At du ble lurt, løyet for, manipulert. Og for en liten stund bestemte jeg meg for å ta ordet ditt for det. Du virket som en så hyggelig fyr, som behandlet meg med respekt, lyttet når jeg sa nei, alltid en som prøver å klemme alle de ødelagte delene mine sammen igjen. Men snart fant jeg ut at det ikke var du som ble lurt – du var den ryggstikkende, grådige, oppmerksomhetssøkende mannen. Du var aldri fornøyd med en jente - du trengte så mange av dem festet til armene dine som du kunne få.Du behandlet oss som om vi bare var premier å vinne, ikke mennesker med følelser eller hjerter.Du kysset andre jenter, flørtet med dem, spurte dem ut, gjemte dem for meg. Du har aldri ment det når du fortalte meg at jeg var den eneste for deg.

Og da jeg fant ut at det var en annen jente, snudde du det mot foreldrene dine. Å skylde på dem, si at de ba deg kysse andre jenter. Å si at du ikke visste at det var juks fordi du ble fortalt at det var greit. Men du visste at vi var eksklusive helt fra starten.



Du såret meg på måter ingen andre har gjort. Og du kom hele tiden med unnskyldninger for det, skyldte på andre, og tok aldri ansvar for dine feil. Fikk meg til å føle at jeg bare var en gal kjæreste og fortalte meg at jeg blåste alt ut av proporsjoner.



Du knuste meg, så fortalte alle at jeg knuste deg. Og at jeg var den slemme fyren, skurken som trengte en dødsdom.

En gang trodde jeg at jeg elsket deg. Jeg trodde du var en god mann som prøvde å hjelpe meg.Men til slutt visste jeg at jeg aldri elsket deg. Jeg ville bare ikke være alene.

Og du har aldri elsket meg heller.Du ville bare ha en bonde å spille med, helt til du fant noe bedre.Og alt jeg kan si nå er at jeg har alt dette innestengte sinnet inni meg, klar til å eksplodere, som jeg må skjule, så jeg ikke skader de jeg elsker. Jeg er en vulkan klar til å bryte ut, for å slippe løs all ødeleggelsen inne i hodet mitt på verden.Du ga meg sinne og hat.Og uansett hvor mye jeg prøver å tilgi deg eller glemme alt du gjorde, har jeg fortsatt arrene på hjertet. Jeg har fortsatt alle giftstoffene i tankene mine som du forlot. Alt ugresset og de døde blomstene. Ting jeg ikke kan fjerne, men må sette til side, bak i et bur, og håper jeg en dag skal klare å rydde opp på loftet i hjertet mitt og frigjøre meg fra deg.

lo que busco en un hombre

Jeg var aldri sterk nok før til å fortelle deg det, men Gud vet at jeg er sterk nok nå.Du fortjener meg ikke.Du fortjener ikke en jente som vil knekke ryggen og prøve å gi deg alt du ønsker. Du fortjener ikke en jente som er snill mot deg selv når alt hun vil er å hyle. Du fortjener ikke meg eller min kjærlighet. Du har aldri gjort det, og du vil aldri gjøre det.Jeg fortjener så mye bedre enn deg, og jeg fortjener en mann som elsker meg, bare meg, og som forteller meg det.

Jeg pleide å takke deg for at du ga meg ilden i sjelen min, men så husker jeg at havet aldri ga meg evnen til å svømme, jeg ga den til meg selv.Og av smerten har jeg skapt min ild; Jeg har skapt min styrke; Jeg har skapt min vilje til å gjøre hva som helst og å kjempe for det jeg vet jeg fortjener.

Jeg vil ikke takke deg for at du såret meg. Jeg vil ikke takke deg for noe du har gjort for meg. For til slutt, alt du sa du gjorde for meg, gjorde du egentlig bare for deg selv.

cómo tener confianza y ser sexy

av Kaitlynn Schrock