Hvordan narsissisme ødela familien min

Jeg var ung og naiv. Hvorfor skulle jeg vite noe? Jeg hadde ikke engang hørt om ordet 'narsissisme', å bli bombet kjærlighet og at han gjorde alle de riktige tingene. jeg så det ikke. Hvorfor skulle jeg?

Jeg var 17, han 36. Før jeg visste ordet av det, hadde jeg fått et barn og så fulgte ekteskapet. Spørsmålene han stilte til stadighet: Hvor skal du? Hvem med? Når kommer du hjem?

Så dumt. Jeg trodde han brydde seg. Før jeg visste ordet av det, var jeg 20 år inne, og hjernen min var som grøt. Vi hadde fem barn, og ett av barna våre døde, men jeg var redd for å vise ham min sorg. Fortsatt ringte ikke alarmklokkene inni meg. Jeg tenkte bare at vi måtte sørge over ham – som nå, i ettertid, var å stikke hodet i sanden og glemme at sønnen vår var død.

Da jeg fikk vår yngste datter, var jeg alvorlig syk og hadde 10 % sjanse for å overleve. Jeg slet med å bli bedre uten hans støtte. Han satt aldri sammen med meg på sykehuset eller ønsket at jeg skulle bli bedre. Nei, han forlot vår nyfødte datter på sykehuset med meg, vennene hans enda viktigere, men jeg trodde fortsatt han var Mr. Nice Guy.

25 år inn i ekteskapet begynte ting å falle på plass. Antall saker jeg hadde funnet ut om, men alt var min feil. Jeg var verdiløs, stygg og et selvmordsvrak. Jeg trodde jeg var det absolutte problemet. Jeg kunne ikke endre det fordi han minnet meg hver dag på at jeg var lat og feit, og hvis jeg ikke gjorde noe til fordel for ham, var det ingen vits i å være i live.

Jeg prøvde ved så mange anledninger å avslutte det. Det var den eneste måten å unnslippe ham. Jeg var fanget i denne onde sirkelen. Familie og venner sluttet å komme. Jeg hadde bare ham å stole på.

Barna mine begynte å dra da de ble voksne, og jeg satt der en dag og tenkte: Det blir bare meg og han, noe jeg gruet meg til. Jeg klarte ikke engang å se på ham. Jeg fikk bare lov til å snakke med ham med hans si det. Jeg fikk bare spise med ham si det. Jeg ble sporet ved hver bevegelse. Det var enten jeg går eller så dør jeg.

To dager etter bursdagen min dro han på jobb. Jeg reiste meg og pakket en bag, satte meg i bilen og kjørte over 200 mil unna, så langt unna han som mulig. Jeg var så redd.

Den mannen frarøvet meg hver bit av egenverd jeg hadde. Jeg trodde jeg var det ubrukelige mennesket og verdiløs for noen.

Det livet var alt jeg visste. Han hadde formet meg til noe. Jeg visste ikke engang hvem jeg var lenger. Traumet førte til et nervøst sammenbrudd. Jeg hadde nådd bunnen mens han fortsatte svertekampanjen sin om at jeg var denne mentale hodesaken. Han byttet låsene på familiens hjem vi hadde kjøpt barna våre opp i.

como follar bien a un hombre

Men tre år senere. Jeg kom tilbake og kjempet, jeg hadde undersøkt alt om narsissisme, prøvd å se hva jeg var oppe mot, og ved gud, han likte ikke dette. Han trappet opp svertekampanjen bit for bit, men var sikker på at jeg ikke trakk tilbake.

Jeg kjemper for hver eneste jævla ting jeg skylder i det forferdelige ekteskapet, og jeg bruker hver eneste bit av styrke for å fortelle folk at jeg ikke er den hovedsaken han fremstiller meg som. Jeg var tross alt hans kone i 25 år og moren til barna hans.

Jeg er ikke narsissisten, det er han, og det som gir meg håp er barna mine. Han vendte dem alle mot meg, matet dem med så mange løgner. De trodde på ham, men jeg har fått dem tilbake og nå står jeg overfor mine to døtre som blir behandlet slik jeg ble.

Jeg gir dem nå rådene jeg trengte for å høre meg selv for 20 år siden, for hvis jeg hadde lyttet til meg selv, ville jeg ikke ha måttet forholde meg til følelsesmessig, fysiologisk og økonomisk misbruk. Nå står mine kjære døtre overfor sin narsissistiske far, og jeg er en mye sterkere person nå. Jeg frykter at døtrene mine vil bli til suicidale søl som meg, og derfor vil jeg kjempe ikke bare for meg selv, men også for mine dyrebare barn.

Det er det minste de fortjener. En kjærlig forelder er bedre enn å ha en narsissistisk forelder. Jeg vil ikke sitte og se på at døtrene mine blir ødelagt.

av Lisa