7 tegn du trenger parterapi

overordnet

Ja, ja, han er ikke i stand til å få gymklærne til vaskemaskinen, og det driver deg opp en vegg. Så ingen dom om du valgte (en annen) kamp om det. Men hvis krangling føles mer normalt enn å komme sammen, og det som en gang bare var en grov lapp, er nå realiteten i din forening, så kan du være på vei mot et kjærlighetsløst ekteskap, og det er ikke bra. Så hva skal en jente gjøre? Ta tak i mannen din og gå til -vent på det- parterapi.

Nå, bare fordi filmer og TV-serier pokker på terapi (kom igjen, alle har sett hva Matthew McConaugheys karakter går gjennom iHvordan miste en fyr på 10 dager) betyr ikke at du ikke bør ta det alvorlig i betraktning.

'Det gir hver partner et trygt, upartisk, rent skiferrom for å kommunisere, bryte med og utarbeide forskjeller når alle personlige forsøk har mislyktes,' sier Fran Walfish, psykoterapeut, forfatter og nåværende ekspertpanelist på WEtv's.Sexboks.

En åpen dialog med en utdannet ekspert vil ikke bare hjelpe deg med å kommunisere bedre med mannen din, men det kan også fjerne problemer du alltid har hatt, en gang for alle. I det minste sier Walfish at det kan lære deg hvordan du effektivt kan svare på problemer når de kommer opp, i stedet for å blåse sikring og potensielt gjøre ting verre. For la oss bli virkelige her: Å gjøre det samme (tenk å ha de opphetede kampene tilsynelatende hver helg) om og om igjen er ikke helt definisjonen av ekteskapelig sunn fornuft. I tillegg, hvis du og mannen din hele tiden kritiserer, skammer eller skylder på hverandre, vil ikke bare selvtilliten din vakle, men ingen av dere vil noen gang føle at dere blir hørt. Det er en mørk vei å reise, og en som kan forårsake alvorlig hjertesorg eller muligens til og med - gulp - skilsmisse.

cosas para darle vida al dormitorio

Men hvordan vet du om du har nådd det punktet hvor du trenger hjelp? Rett fra hestens, er, terapeutens munn, her er alle tegn på at det er på tide å registrere seg for en økt -nå.

1. Du krangler fortsatt om hvem som laster oppvaskmaskinen på riktig måte.

Å dele hjemmet ditt med noen andre vil sikkert føre til forskjeller og frustrasjoner. Men hvis du tisper om det samme gjentatte ganger - du vet, hvordan han ikke (for livet av ham!) Kan snu kakearket på riktig måte i den forbaskede oppvaskmaskinen - du må kanskje finne en bedre måte å uttrykk deg selv.

'Ofte når et par har et argument som aldri blir løst, snakker de ikke med hverandre på riktig måte,' sier Walfish. 'De skriker, roper og angriper, og blir stille fordi de ikke føler seg hørt.'

Ved å gå til en terapeut, sier Walfish at du endelig kan finne ut hvordan du kan illustrere følelsene dine på en måte som partneren din kan forstå - så i stedet for å skrike og smelle bakeplaten i 'riktig' posisjon, noe som kan få ham til å slå seg av, Du lærer at det å si noe sånt, 'Kjære, du synes kanskje ikke det er en stor sak, men å legge inn informasjonskapselarket på denne måten, blir ikke det helt rent, og det gir meg feil.' Da kan du snakke om hvorfor - det kan bety at du er bekymret for at vannregningen øker, slik at du kan kjøre oppvaskmaskinen to ganger, og det er ikke akkurat kostnadseffektivt.

Uansett, 'en terapeut kan ta paret gjennom konflikten i sakte film og ikke la dem feie problemer under teppet,' sier Walfish. 'Å bla gjennom detaljene, uansett hvor lang tid det tar, er den eneste måten å legge problemet bak deg.'

2. Du vil heller se Scandal enn å ha sex.

Når de dampende sexscene mellom Fitz og Olivia dukker opp, innrøm det: Du er slått på. Men når mannen din tar et skritt, er det tørrere enn Sahara-ørkenen nede. Det er et problem. Eller kanskje det ikke er så intens - kanskje det er et sjeldent øyeblikk mellom PTA-møter og innlevering av skatt når du blir varm og tung & hellip; men du er ikke detganskeså inn i det som du pleide å være. Uansett hvilken det er, er det på tide å finne ut hvorfor du ikke kobler deg romantisk sammen.

`` Hvis det har vært en langsiktig nedgang i fysisk hengivenhet og sex, er det vanligvis en grunnleggende årsak til mønsteret, og beklager, det er sjelden du bare er sliten hele tiden, '' sier sex- og ekteskapsterapeut.Dr. Kat Van Kirk.

Det kan være nyttig å ha noen som ikke er på soverommet ditt, hjelpe deg med å forstå hva som faktisk skjer (eller, um,ikkemellom arkene. Når dere to har det vanskelig å koble til på en måte som en gang var en enkel og viktig del av forholdet ditt, er det andre underliggende problemer som skjer. Så hvis du er selvbevisst om boden din etter babyen, kan det bety at det er et følelsesmessig behov som ikke blir oppfylt i forholdet. Eller hvis han har stoppet morgendagene med muskelskulpturer som sendte deg inn i en sex-gal vanvidd, kanskje han ikke føler seg ønsket av deg i utgangspunktet, og skaper en tyktflytende, intimitetsberøvet syklus. Uansett hva det er, kan en terapeut hjelpe deg med å finne ut hvordan du får det va-va-voom tilbake til kjærlighetslivet ditt.

'Noen mennesker har vanskelig for å snakke om sex og kan trenge hjelp til å ta opp emner som erektil dysfunksjon eller negativt kroppsbilde,' sierMegan Bearce, forholdsekspert og forfatter avSuperpendlende par. 'En terapeut hjelper deg med å snakke og koble prikkene til intimitetsproblemene dine.' For med mindre du finner ut en måte å forstå og uttrykke det du trenger, vil du aldri få sexy tilbake.

3. Du er bedre på jobben din enn du er til partneren din.

Hvis det er lettere å ha småprater med jenta som alltid stjeler forretningsideene dine enn det er med mannen du deler et liv med, kan det hende du må finne ut hvorfor du isker partneren din. SexterapeutVanessa Marinsier at når du merker at du trekker deg tilbake til personlige forhold i stedet for å gjøre et forsøk på å dele erfaringer med mannen din, ignorerer du større problemer. Du kan ikke engang innse at du gjør det, så vurder denne situasjonen:

Dagen din startet med en manisk kjøretur til barnas skole, hvor du for 100. gang glemte å sende inn skjemaet som skal til. Så på jobben følte du aldri at du hadde nok kaffe eller at du spikret den med klienter som du pleide å gjøre. Enda verre var det mannen din kom til å hente barna, men han sitter fast i et møte, så du må dra tidlig for å hente dem. Og vel, matbutikk var en fin tanke, men du ga etter for å ta ut - igjen. Du er ikke bare bekymret for næringsverdien, men for jobben din, din aldrende hud, din & hellip; alt. Når du en gang var mannen din hjemme, snakker du med ham om dette stresset og jobber sammen for å finne ut hvordan du kan redusere belastningen din? Eller gir du ham et sideøye, tar en dusj og går i seng for å lese en bok eller surfe på Pinterest?

Hvis du ofte velger sistnevnte, prøver du å gjøre detikkekoble til, enten det er bevisst eller ikke. Marin sier at dette sannsynligvis kan føre til at oppmerksomheten rettes mot noe - eller noen - andre. I stedet for å håndtere det som virkelig gjør deg opprørt - føler deg overveldet, misfornøyd med den daglige dagen og kjemper mot en trang til å gjøre en stor forandring - holder du det inne og lar mønsteret fortsette, noe som kan få deg til å tro at du ' Jeg føler meg trøst av en annen manns oppmerksomhet. Hvis du oppdager at du blir bølget, sier Bearce å ringe til terapeuten din slik at du kan bore ned til det virkelige problemet, slik at du stopper - utilsiktet eller ikke - påfører mer skade, og sparer mye hjertesorg for alle involverte.

4. Du henger i separate rom hjemme.

Når du deler et hus, kan du eksistere i alle rom for å male tannhjulene dine. Så ja, det er helt greit å trenge litt alenetid. Men hvis du aktivt har begynt å unngå å være i samme rom med ham i nedetid - som etter middagen når barna har blitt gjemt i sengen, vil du være på vakt mot soverommet når han legger seg foran TV-en - spør deg selv hvorfor.

Mens du gjør dine egne ting kan virke normalt i starten, uten å ha avslapningstidsammenhindrer deg i å koble sammen på en måte som holder ekteskap sammen, sier Bearce: 'En eller begge partnere kan begynne å føle seg forsømte, harme eller ensomme.' Hvis dette er deg, kan pareterapi være en tid da, om ikke annet, dere har en ukentlig avtale for å være sammen, uavbrutt, for å snakke om tøffe ting og revurdere forholdet og målene dere har for fremover . Det er en måte å komme tilbake på sporet. ' Når du er det, føles det kanskje ikke så tøft å sitte gjennom en fotballkamp en gang i uken (husk hvor mye du så på da du datet?), Og han bytter i tide til å se noen av favorittprogrammene dine.

los mejores disfraces de niña para halloween

5. Du tror alle har en bedre ektemann - og du er ikke redd for å si det.

Hvis du giftet deg med denne mannen, betyr det at du var gal forelsket på et eller annet tidspunkt, ikke sant? (La oss håpe det.) Så å sette ham ned foran andre mennesker får ham ikke bare til å føle seg dårlig - tross alt tvang ingen deg til å sette en ring på det - men det reflekterer ikke vennlig over deg.

'Å komplimentere andre menn og ignorere mannen din er en form for passiv-aggressiv skam og kritikk,' sier Bearce. Og Dr. Kat sier at det kan føre til en glatt skråning av ødeleggelse: 'Å snakke ned eller ignorere deres behov er farlig og kan virkelig få partnerens selvtillit til å stupe,' sier hun. Så mens du tror du bare komplimenterer BFF for hennes fantastiske partnerskap, er det mer å diskutere i terapi - trygt.

'Når situasjoner som dette oppstår offentlig, er det vanligvis fordi du ikke har uttrykt sinne eller harme over at du har noe han gjorde eller ikke gjorde,' sier Van Kirk. 'Å snakke om det med terapeuter gir automatiske grunnregler for atferd, og hjelper alle med å formulere hvor skadelig disse handlingene kan være.'

Produktiv kritikk er sunt for et ekteskap og kan bidra til å gjøre store endringer, men en terapeut kan lære deg hvordan du kommuniserer på riktig måte uten å være grusom.

6. Sjalusi blir et problem i forholdet ditt.

Alle blir misunnelige innimellom, og det er helt normalt. Men når sjalusi får deg og din betydningsfulle andre til å gli fra hverandre, er det på tide å finne ut hvorfor du føler det slik i utgangspunktet - og hva du skal gjøre med det.

'Noen sjalusi er den typen som noen vil føle på grunnlag av visse hendelser og interaksjoner, men annen sjalusi er basert på ditt personlige fortidssår og situasjonsparanoia,' sier Bette Alkazian, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i Sør-California og forfatter avBalansert foreldre. 'JEGDet kan være vanskelig å se om frykten din er legitim, eller om du bare er paranoid. En god terapeut kan hjelpe deg med å finne ut av det. '

Uansett hva du gjør, unngå å skyve følelsene dine til siden - ingenting vil bli løst hvis du ikke anerkjenner dem.

'Ofte når folk tar opp problemer med sjalusi, sier partneren at de er sprø og ikke har noe å være sjalu på. Det kan være sant at det ikke skjer noe, men å ignorere følelsene dine kan bare gjøre det verre, sier hanNikki Goldstein, Ph.D., sexolog og forfatter av Single But Dating - En feltguide for dating i den digitale tidsalderen . Sjalusi er en ekte følelse og en naturlig følelse, og noe vi burde snakke mer åpent i stedet for å prøve å feie den under teppet. Ikke døm eller skamm deg selv for å føle noe helt normalt. '

7. Du holder fortsatt på gamle nag.

Intet forhold er perfekt: Alle par går gjennom vanskelige tider, og Instagram-feeder overbelastet med hjerteøyne emoji og # velsignet billedtekst forteller definitivt ikke hele historien.Men det virkelige problemet begynner når du projiserer perfeksjon av forholdet mens du holder på et nag og bruker det mot din betydningsfulle andre, med vilje prøver å få dem til å føle seg dårlige.

`` Du har sannsynligvis opplevd noen veldig utfordrende og hjerteskjærende ting i løpet av livet og i forholdet ditt, men evnen til å skille mellom å tilgi og glemme er subtil og dyp, sier psykolog.Anjhula Mya Singh Bais, Ph.D. 'Noen mennesker tror det å være i forholdet er et bevis på at de har tilgitt. Imidlertid, i et øyeblikk av raseri eller tuppete sinne, kan fortiden vondt boble opp igjen, og viser at ting virkelig ikke er løst. Denne manglende evnen til å virkelig la fortiden gå vil sabotere ditt nåværende forhold. '

En parterapeut kan hjelpe deg med å finne ut hvorfor du fremdeles holder fast ved disse tidligere følelsene, samt hjelpe deg med å finne ut om det er en måte du kan gå videre fra dem.

FølgRedbook på Facebook.